Para poder publicar vuestras sugerencias debéis seguir los siguientes pasos:
1) Pulsar "comentarios".
2) Donde pone "Comentar como", seleccionar "Nombre/URL".
3) Poner vuestro Nick en Nombre y donde pone URL dejarlo en blanco.
4) Pulsar "continuar".
5) Escribir vuestra sugerencia
6) Pulsar "Publicar un comentario". (Hay personas que para poderlo publicar, sólo les sale publicado si primero pulsan "Vista Previa" y luego "Publicar un comentario")
Aquí veréis porque para tessi las bicicletas no son sólo para el verano.
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=DsbiIeUcATs
Pdt: Bicicletas Bacardi. Si pedaleas, te corres.
jajajajajjajajajajajajajajajjajajaja, en qué se parece un hombre a un perro?
ResponderEliminar¡En que cuando le hablas, parece que te entiende!
Jajajajajaajajjajajajajaajajaja, muacksssssss.
Querid@s zuwander@s se acerca el verano, asi que os recomiendo la mejor dieta ( que nadie se de por aludido o se moleste, jajajaja )
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=HT6gv58rfO4
No es un chiste, ni un vídeo... no sé si encajará bien aquí o me canearán jajajajajajaja, pero me parece interesante, y cuando menos una curiosidad.
ResponderEliminarDe dónde viene la expresión "Vete al carajo"
"Carajo", se le llamaba a la pequeña canastilla que se encontraba en lo alto del palo mayor de las antiguas naves.
Cuando un marinero cometía una falta, se le mandaba al carajo en señal de castigo.
De ahí viene que cuando queremos perder de vista a alguien, usamos la expresión "Vete al Carajo".
Y otra, de dónde viene la expresión, "Tonto de capirote".
ResponderEliminarFrase aplicada a la persona muy necia o incapaz.
Según Unamuno, en un Artículo publicado en 1923, decía que tonto de capirote, "es el que con un capirote o bonete puntiagudo, hace de tonto en las fiestas. Es un tonto de alquiler y casi oficial."
Una pareja de nordicos, rubia ella y rubio él
ResponderEliminarlos ojos azyles los dos
los cuatro padres, rubios los cuatro y con los ojos azules.
los ocho rubios y con ojos azules
y a la pareja les nace un niño más negro qué los coones de un grillo
el padre mosqueaó(razones no le faltabas)se vá al médico a pedirle una prueba de partenidad.
el galeno le dice, es usted el padre al 100%
el padre le pregunta, cómo es ezo posible, podios?
y el médico les dice su hijo tiene la enfermedad de kodac
VAGINA GRANDE, PENE PEQUEÑO, ENTRA LA LUZ Y SE VELA EL NIÑO
jajajajajajajaj ahy dios cuantos niños velaos abra por el mundo jajajajajajajajajajajajajajaaj
ResponderEliminarComo se llama el pellejo ke le sobra al pene????????????HOMBRE JEJEJE
ResponderEliminarKe le dice un elefante a un hombre desnudo??? y tu respiras con eso??
ala....,jejeje
dice pepe pepe que al niño en la mili lo han destinao al ceuta ,porque no te caes del andamio y se salva por hijo de viuda
ResponderEliminardice pepe y porque no te tiras al coronel y se salva por hijo. de .puta
Receta infalible.
ResponderEliminarUna mujer llega donde el médico, con los ojos hinchados, llena de moretones,etcPor amor de Dios Sra., que es lo que le ha pasado? Doctor, realmente no sé ya que hacer... Cada vez que mi esposo regresa borracho a la casa termino en este estado....... Estoy desesperada..... Ahhhhh Sra., para eso conozco un remedio infalible!!! En el futuro, cada vez que su esposo regrese en ese estado a casa tome una taza de té verde y haga gárgaras y más gárgaras..., no deje de hacerlas.Al cabo de cierto tiempo regresa la Sra. al consultorio, radiante y sin un solo moretón..... Doctor, una receta increíble, cada vez que mi marido regresaba muy alegre a la casa me ponía a tomar el té y hacía gárgaras tras gárgaras y nada pasaba,nunca más volvió a violentarse conmigo... No sabe lo agradecida que le estoy Dr. Ahhh, ve lo efectivo que es tener la boca ocupada en otras cosas y no en estar jodiendo al marido !!!!!!!
Llega una neurona al cerebro de un hombre y vé qué no hay nadie, grita, hay alguien?, ni dios contesta, vuelve a gritar y el silencvio por respuesta,ya la pobre neurona se pone a llorar, diciendo, joder,toda la vida confinada en el cerebro de este hombre y solita y en esto que sube una neurona, la otra al verla se alegra y comenta, menos mal qué hay alguien, pensé qué taba solita!, y la otra le dice, qué va tonta.......si somos muchas lo que ocurre es que estamos alli abajo, yo he subido a buscar hielo
ResponderEliminarSEXO EN LA 4ª EDAD
ResponderEliminarJuanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".
lindaflor dijo...
ResponderEliminarLlega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo…
30 de marzo de 2011 09:56
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
ResponderEliminarTodavia no me desnudo y ya estas temblando
Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo". Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.
ResponderEliminarLos españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.
Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo: voy a echar un polvo y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....
¿lo sabías?--¡PUES ESO!
Un hombre qué vá a un cementerio y lee un epitafio en una tumba que reza
ResponderEliminar"Vicente vivió cien años y murio a los veinte"
sorprendido, se vá a buscar al enterraó, cuándo le encuentra, le pregunta qué significaba ese epitafia puesto qué no lo entendía
el hombre le dice, lo escribí yo y pasa a contarle el significado
Vicente era un chaval de 20 años, le tocó la primitiva y se echó a la mala vida, putas, drogas, alcohol, juego.............
aroo, vivió cien años de experiencia pero el cuerpo no le aguantó y murío a los veinte
el hombre le dice al enterrao yo quiero un epitafio pá cuándo me muera y este le responde, hecho, yo se lo escribo, pero necesito unos datos
haber, digame qué vida lleva?
el hombre le responde, yo me acuesto a las nueve, me levanto a las seis de la mañana, ni putas, ni drogas, ni alcohol, ná de ná
el enterrao le dice, ya lo tengo, sólo necesito un dato más
cómo se llama usted?
el tio responde, me llamo Emeterio
y el epitafio reza:
Emeterio directamente del coño de la madre al cementerio
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
ResponderEliminar- ¿Familiadez de Don Damón Cadetedo?
... Sí, somos nosotros.
...- Miden, ciento comunicadlez que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamoz a vé... No ce enteda... Ni mejoda, ni va a mejodá. Eztá muedto.
jajajajajajajajaja
No es exactamente un chiste, pero lo encajaré en esta sección... jajajajaja. Es una frase que ha hecho historia "A las ovejas se las puede esquilar pero ni despellejar".
ResponderEliminarTiberio fue el emperador romano que sucedió a Augusto en el trono. A la edad de 55 años fue nombrado emperador. La primera parte de su vida fue ejemplar. Cuando fue proclamada emperador todo el mundo creyó que se había iniciado una era de justicia y rectitud, pero pronto los ciudadanos se desencantaron...
Un día un gobernador de provincias le envió una suma importante fruto de unos impuestos manifiestamente superiores a lo presupuestado, y le destituyó fulminantemente diciendo:
"A las ovejas se las puede esquilar pero no despellejar". Sería conveniente que esta frase la tuviesen como lema los ministros de hacienda de todos los paises...
Y eso que su crueldad no tuvo límites.
Esto también lo incluyo en esta sección jejeje, son frases que alguien dijo...
ResponderEliminar"En nuestra ingenuidad hemos olvidado que bajo nuestro mundo de razón yace otro enterrado" Carl Gustav Jung.
Y otra,
"No es la especie más fuerte la que sobrevive, ni la más inteligente, sino la que responde mejor al cambio" Charles Darwin.
Un hombre qué llega a una pizzería acompàñado de dos mujeres
ResponderEliminarEl pizzero mirandolos les dice
Dos familiares?
El hombre le mira y le dice.............
No, son putas, pero tambien tíen hambre
Una chica joven iba conduciendo su coche, cuando de repente vio por el espejo retrovisor un OVNI.
ResponderEliminarSin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un valla.
y se desvaneció, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos,
mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora
estamos intentando bajarte estos dos chichones.....
De dónde viene la expresión
ResponderEliminar"Irse de picos pardos".
Viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se las obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga,"irse de picos pardos".
Un niño viene corriendo y le pregunta al padre:
ResponderEliminar- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos...
Un amigo le comenta a otro:
ResponderEliminar- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador....
CONDÓN TIERNO
ResponderEliminarVa un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
- ' Señod, me da un condón, pod favod ! '
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- ' Perdón... ¿qué me pediste ?'
Y el niñito dice:- ' Un condoncito, pod favod...'
El hombre atónito le dice: - ' Pero, para qué quieres tú un condón??'
El niñito contesta:
- ' Pada atadme ed zapatito..'
Dos amigos por la calle y uno le dice al otro
ResponderEliminarpepe, tú mujer al cabo de 25 años de matrimonio, aún te excita?
y el pepe le dice
qué si mexcita, qué si me excita????????
me pone de una mala lexe............
Dice la mujer a su marido "Cariño, no me baja la regla", y dice el hombre "¿Quieres que te la descargue con el movil?"...
ResponderEliminar...(~_o)...
¿Sabeis cual es el helado favorito de Darth Vader?
ResponderEliminarEl helado oscuro.
(Nada, clásico juego de palabras, jejeje...)
por cierto, suele pasar que haya gente que no sepa quien es o que eso de "Darth Vader" bueno pues...que se jod...No, es broma; mira, os paso un link de la querida Wikipedia, la cual soy muy asiduo y "cosasdesas", ok?
http://es.wikipedia.org/wiki/Darth_Vader
...(~_o)...
Dos amigos por la calle y uno le dice al otro...
ResponderEliminar"¡¡¡Ostras, mira esa mujer lo fea que llega a ser, tío, menudo bigotazo lleva!!!" le dice el otro "Joder, que es mi madre" y le dice el otro de nuevo "Coño, ¿Y lo bien que le sienta?"...
...(~_o)...
¿Cómo llegar al orégano?
ResponderEliminarUna pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo
tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy
omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la
vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la
basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la
capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos
dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.
Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de
ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má
endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en
toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto,
y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh
que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano..
Nombre del medicamento: HOMBRE.
ResponderEliminarAcción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas. La duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al Síndrome de MALFO (Mal Follada). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el Síndrome de Malfo es peor que el de Fopo.
Reacciones adversas:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
Precauciones y advertencias:
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros en la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacerse el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, pedorrearse, eructos estruendosos, rascarse los yuyos, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad.