jueves, 6 de octubre de 2011

Relatos BACARDIANOS

Es bien sabido por todos que la cantidad de escritores, compositores o directores que llaman a BACARDI para pedirle consejo antes de enseñar al mundo sus creaciones es ilimitada. Como por ejemplo Rowling, Tolkien, Tarantino, Spielberg, Almodovar o Sabina.


BACARDI en una muestra de generosidad infinita y de forma totalmente desinteresada, nos quiere hacer participe de sus relatos.

Si queréis formar parte de la historia y aportar vuestras opiniones, valoraciones o aquello que tengáis a bien escribir, debéis hacerlo de la siguiente manera: 


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45 comentarios:

  1. Estaba ella en su patio, cuando llegó el sioux con una olla de aberranchos calientes, la pilló por sorpresa mientras ella se ponía su delantal blanco transparente. Llamaron a la puerta y ella salió disparada con sus tacones de marfil negro. Miró por la rejilla y vio a un androide algo parecido a la Isolaa, sin miedo abrió la puerta y la hizo pasar, pasa, q te daré de comer, mientras el Huevon, con su coche rosa, estaba aparcando mientras se peina con su peine de rulo su tupé. Sioux, preparaba la mesa con glamur, parecia el hermano de Arguiñano pero al estilo afro, cantaba su canción preferida ( hay como me pika la nariz, yo ya no lo puedo resistir) mientras maito iba a por el vino añejo del 77 de crianza, hecho de su cosecha, un masia parecida a Falcon Cres pero al estilo veneziano del sur-este de Cuenca. Mientras la Isolaa iba con la regadera echandole agua a todas la plantas del salón de la casa de maito. Por el cielo abierto apareció de repente el huevón con un paracaídas deslizandose por la pared hasta llegar justo a su asiento de bienvenida. Kedó empotrado en la silla lakada donde su nombre lucia en oro de 27 kilates. ya todos en la mesa sentados, maito, puso la televisión donde salian las noticias de Zuwandi: al parecer se ha visto en un lugar de cuyo nombre no kiero acordarme, un par de madikitas “ Aprendis y BACARDÍ” como se casaban en una Iglesia Barroca del siglo 7 a.c casados por el Mismisimo Papa Jordix, que a la vez como padrinasde honor, estaban la Sombri y la Nisbaha acompañada de la Sonrisa con su Botafumeiro repartiendo de todo menos caramelos. Mi Brother ( Ray) iba acompañado de su primera novia de Estocolmo, para regalarles unas espardenyes catalanas de color verde. La maito, dejó caer por su bokita de piñón que olia a kemado, y el sioux, se levantó corriendo a 4 patas para la cocina, “ joplines, mis aberronchos se han kemado” IDEA… a ver q tiene la maito por akí y lo mezclo para q el sabor no sea tan amargo. Isolaa, q dejó caer al suelo la servilleta de pael de los chinos, disimuladamente kiso mirar a la maito, la cual llevaba puesto su delantal transparente y unas mallas de color lilas con una pegatina ( te vas a kedar ciego). El huevon, se sacó del bolsillo de su camisa estilo manolita, un espejo para mirar si se habia despeinado, mientras sioux, puso el ekipo de musica donde la maito tenia siempre puesta la emisora “ ZUWANDI” continuará…

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  2. 2ª parte…………………………..

    La Isolaa, miró a Maito fijamente a… los ojos y ella captó su mirada, quería mas Aberronchos, ya que el Sioux había encontrado en uno de los armarios de la cocina de Maito, unas especies traídas por CJJ (nada que ver con el escritor JJ Benítez) de la china cuando estuvieron de viaje “a la caza del conejo saltarín”. También agregó a los Aberronchos, un tanga que había dejado la Maito en el horno para que cogiera el color café quemado de la plancha. Esa idea se la dio amoramor, que es una experta en bragas negras de 17€. Así que Maito, se levantó lentamente y dando meneos de cadera cruzó todo el comedor de rayolas blancas y negras como si de una pasarela se tratara. Tanto Sioux como el Huvón y la Isolaa, no perdían ningún movimiento de Maito que al querer mirar hacia atrás a ver si los tres mandingas, la estaban mirando, tropezó con una maceta con cactus que había dejado la Isolda por olvido en mitad del comedor.
    De repente sonó el teléfono de color arco iris que tenia encima del mueble bar. Todos se miraron y pensaban quien podría ser ya que era una reunión de trabajo y nadie ni tan siquiera sus padres, sabían que estaban en casa de Maito. Maito ya recuperada de la caída, con la ceja levantada, pq ninguno hizo un movimiento extraño para acogerla del suelo, sacó de su canalillo pirineico, un tl. Inalámbrico con una antena que llegaba al techo… si, quien es? Con una voz grabe y serena, le respondió.- “Maito, ha surgido un problema en el Cairo y tenéis que ir a solucionarlo como sea en una semana. Ella, la Maito, captó el mensaje de su superior y con la uña de porcelana pintada de color amarilla, le dio al botón off del tl. El Huevon, se levantó de repente con unos sudores que le caían pos las patillas de Curro Jiménez. Maitó, por favó, ande está aquí el water. Maito, señalando con su brazo derecho con mas anillos y brazaletes que King África, hacia la parte derecha de las escaleras que conducían a las habitaciones con una barandilla hecha de madera y traída del Norte de Tailandia.

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  3. Er Sioux, dejo caer con una voz alfo tartamuda, “ Huevon, que pasa que no te han gustado mis Aberronchos? Sioux, Joputa, no es que no me hayan gustado, es que me eh puesto hasta el culo de tus Aberronchos y tengo unas cagaleras del 27 y como no vaya ya, me cago en mis pantalones de color marrón acampanaos que me los compró mi primo de Algeciras en un mercadillo. La Isolaa, empezaba a estar algo intrankilo, las miradas entre los cuatros eran filos de hachas de Alaska. Un silencio opaco los abdució a los 4, en esa casa tan grande con los cuadros en las paredes de los antepasados de Maito, era como si estuvieran en una película de “DRACULA” Mientras la Maito iba a arreglarse aún más de lo que estaba, Isolaa se levantó lentamente para no hacer ruido con la silla, con tan mala suerte que piso la cola de la gata Persia de Maito, le dio un susto de muerte que se kedó pálido al momento. Mientras se escuchaba la cadena del water, Sioux, cambió de canal para ver Espinete y sus amigos (Pimpom, Nacho el Panadero, etc.…) Pasó como media hora y los cuatro se volvieron a reunir en el salón de la casa, pq si no, no seria salón de la casa, digo yo, amos…
    Maito, bajó con un portátil Comodore de los que ya no se fabrican y creo que nunca lo fabricaron, para darles instrucciones, sobre su nueva misión en el Cairo…El huevon sacó del bolsillo de su chaketa blanca una pitillera que al abrirla y tirarla al suelo, se convirtió en una maleta, donde sacó su traje planchado y en el cuello de la camisa unas iniciales “ James Red” Isolda, no iba a ser menos, así que de su cinturón de piel de lagarto, lo tiró contra la pared ubicada a su derecha y, kedando clavado en la pared como una percha, salió un traje de Lagarterana con volantes a topos negros y blancos.
    Sioux, sin pronunciar palabra, se kitó el sombrero que lleva en la cabeza que no se lo kitó ni para comer, y tirandolo hacia la lámpara del salón, mientras caía el sombrero, se iba convirtiendo en una especia de anti faz moderno con una capa de 7 metros que cubrió todo el salón de Maito. Que deciros de Maito, a ella no le hacia falta tirar ni sacar nada, ella ya era una moldura de mujer que todo lo que se pusiera, le kedaba a la perfección. CONTINUARÁ…

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  4. 3ª Hacia el aeropuerto viaje al Cairo.

    Lunes, 17-07-1977… 09:00h de la mañana… Maito, abrió la persiana de su habitación donde en ella estaba dibujada su figura provocativa estilo “Marilyn Monroe” el cielo estaba oscuro y llovía como suele hacer en el pueblo de Sonrisa.
    Estiro los brazos y sin querer bostezó como un pez martillo. Se puso delante de su tocador de cristal bordado en brillantes (un regalo de su tío de Zaragoza, apodado “El Mandíbulas”) abrió el cajón de su derecha y sacó unas medias de seda negras y las olió como Torrente. Puso su tocadiscos y con la canción de Louis Armstrong:- Gath a wonderful World, empezó a ponérselas lentamente… en la calle la estaban esperando el trío “siouxredisol” haciendo entre ellos apuestas quien seria el primero en resolver el caso. De repente se abrió la puerta y salió Maito, toda exuberante, su abrigo de Visón negro y su sombrero con una pluma en la parte derecha de una gallina (del corral del patio de la Pacheca). Ya los cuatro en el coche dirección al aeropuerto, estaban planeando como actuar y que misión tenia cada uno en el Cairo. El huevón, muy supersticioso, llevaba un calcetín de color naranja en el pié derecho y otro a rayas en el otro pié, comprados en un bazar chino de Orihuela. Isolaa, un Jersey de cuello alto con el dibujo del Pato Donald, Sioux, iba como el mismo se describía siempre, una gabardina Colombo y su inseparable sombrero de media ala con una cinta negra a su alrededor. El taxista, un tal GTI… no paraba de mirarlos por el retrovisor del interior. Se decía a si mismo (aquí hay ELGATO encerrado), a mi no me la dan con queso de Burgos. Maito, que se percata de que el GTI, los estaba observando, le dio con el codo a Sioux y haciendo un gesto con la cabeza hacia a delante, informándole en clave, que el taxista, no hacia mas que vigilarlos. El huevón, que es mas listo que el que inventó la bomba atómica, le dio en la espalda y le dijo con esa voz aterciopelada del sur: “po favor, mire hasia adelante Joputa que nos vas a estrella”.
    Ya en el aeropuerto, fuera del taxi, el trío “siouxredisol” se jugaban a los chinos quien era el que tenia que pagar al GTI, mientras sacaba las maletas del maletero. Ésta vez le tocó pagar a Isolaa, que apretando los dientes con rabia, dio un puñetazo en la chapa del taxi... Maito, mientras, se estaba retocando los labios con un pintalabios de plata con sus iniciales grabadas, mientras por el espejo de pinturas, veía como el trío se peleaba para pagar, soltando una pequeña risa, Ji,Ji,Ji, se miró en el espejo y ella misma se guiño un ojo que casi se pilla las pestañas al cerrarlo.

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  5. 4º parte, ya en el vión superssónic-men

    27 grúas cargando ekipaje en el vión solo para el trío “siouxredisol” mientras Maito subía las escaleras automáticas y se iba pintando las uñas y al mismo tiempo con su cámara secreta en su canalillo,sacando afotos a todo lo que se movía o le parecía algo extraño. El trío, iba detrás de ella a unos 7 escalones de distancia por si se le podía ver algo, aunke fuera la gomilla del tanga. El huevón, le pisó el pié con sus botines de “David Bowie” a la Isolaa mientras Sioux, disimuladamente le daba con el puño de hierro americano en las partes bajas. Detrás de ellos iba una mujer morena de pelo y de otras partes, que haciendo un despliegue de melena al viento, dejo bokiabiertos al trío, kedándose los tres con cara, como diría yo, cara de nada. Levantó un pié para subir la próxima escalera y disimuladamente dejó caer una bolsa del Corte Ingles (¿Que llevaba dentro?) Isolaa, dando tres volteretas hacia atrás, cayó justo delante de la bolsa recogiéndola y diciendo “a sus pies Morena mía” Helada, ni miró a la Isolda y tendió la mano derecha a la cual la Isolaa se la volvió a colocar (la bolsa). Abriendo los labios de arriba, le dio las gracias lentamente mientras subió otra escalera pasando por encima de la Isolaa. Se dio cuenta que era la Helada, pq en su tobillo izkierdo tenia tatuado ese nombre, un nombre que a Isolaa le sonaba mucho de la sala Zuwandi. Se giró y ya sin dudar, supo que era ella, ya que en el escode de su espalda, tenía tatuado un tigre arañándola. Sioux y el Huevón, le hiceron un paseillo hasta que la perdieron de vista al entrar en el vión. Ya todos en sus aposentos, de repente por los altavoces se pudo oir una voz como si estuviera dentro de una lata de coca-cola: Abrochensen los cinturones dobre todo los de de los pantalones que en 5 minutos despegaremos. Efecticamente, era el eve4. Mientras, la azafata Neyla, iba dando nuevas indicaciones de cómo usar el paracaídas en caso de emergencia. lo que mejor que entendieron los pasajareoss, fue el gesto con las manos en la boca. De repente, del lavabo salió Josan, el investigar privado que al parecer iba por su cuenta. Pero no, lo contrató Julen, apodado el “Enredador Metrosesuá” una persona que no tiene nada que ver con lo q tú, te puedes imaginar. Según las personas que lo conoce, estuvo en Madrid tocando las palmas con “Tomatito” y acompañando en un tablao a.- Sara Bargas, donde le dieron un premio en un concurso celebrado el año pasado en la ciudad de London. Josan, con su estilo Cocodrilo Dundee, se sentó al lado de Helada que estaba leyendo uno de sus libros favoritos sobre, "Como dominar fieras (hombres) y no caer en la tentación".

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  6. 5º Parte, volando voy volando vengo

    Con el vaivén del vión, Cocodrilo Dundee, iba cerrando los ojos poco a poco, mientras Helada con el rabito del… el ojo, lo iba controlando hasta que los cerró por completo. Aprovechó para sacar de su wonderbraun una sierra eléctrica para poder cortar la parte de atrás de su asiento y así poder escabullirse y poder deslizarse por el suelo hasta llegar a la parte de la cola del vión, donde en su plano digital le marcaba exactamente el lugar de la trampilla que daba acceso a los equipajes. Con un soplete del Ikea, empezó a fundir el candado y una vez resuelto, se lo puso de pendiente en la oreja derecha. Saltó como Spiderman ya que en su crianza de Arañas, pudo recoger mil metros de tela. Se dirigió a su contenedor donde en su interior había traído a su amiga (La tigresa de Toledo). Justo al lado y por casualidad, había un embalaje de carne fresca dentro de un congelador que suerte a su soplete de Ikea, pudo fundir y haciendo un agujero en el contenedor de acero, iba echando trozos de carne para su amiga, La tigresa, para poder saciar el hambre y que nadie sospechara que la traía consigo. De repente, se encendió una luz y tuvo que esconderse entre el las maletas que habían junto a su contenedor. Sentía cada vez mas cerca los pasos de tacones, pero, de repente… se paró la persona que había entrado en la bodega o en ingles “Cargo Compartment”. Al parecer buscaba una maleta que un pasajero (Sioux,) le había dicho que tenía unos calzoncillos a rayas y que los necesitaba ya que a la hora de despegar, se había hecho algo de kaki. La encontró, abrió la maleta y efectivamente, allí estaban los calzoncillos a rayas de Sioux.
    Helada, miró por encima de sus gafas de sol de Hong kong y pudo ver como en el pecho de aquella mujer, llevaba las iniciales de “Gati-salvage” era la mujer encargada de supervisar el porta-equipajes del vión. Helada, Separó una maleta para ponerse en pié, cuando… se tropezó con el brazo de alguien, se asustó y se tiró hacia atrás muy sorprendida. Yacía en el suelo el cuerpo ya sin vida de una mujer de raza y piel morena, con una señal algo parecida a un círculo en la frente y un agujero pequeño dentro que pudo ser hecho con un punzón…

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  7. 6ª Parte, siguen en el vión

    Volvió por el lugar que había venido (creo que me entendéis), y al subir por la trampilla y cerrarla, justo en ese momento, se tropezó con Sioux que se dirigía al wc para cambiarse de calzoncillos. Se miraron fijamente a los ojos, bueno, sioux a las gafas de Hong Kong de Helada y se saludaron con un hola muy seco. Desde donde estaba Helada, podía supervisar a todos los pasajeros y todos sus movimientos.
    Isolaa, sacó de su bolsillo del pantalón un aparato especial diseñado en Malibu, para detectar personas por vía Satelite-Zuwandi, para poder tener en todo momento a Sioux controlado y seguir sus movimientos. Se puso los auriculares y subió el volumen, solo se oía a algo que golpeaba en el deslizante water donde estaba Sioux y algún que otro ruidillo atmosférico. El huevón que siempre está con sus antenas de Hormiga Atómica, levantó su pierna izkierda q daba en el pasillo y estirando de unos de los cordones, sacó un pequeño espejo que podía divisar toda la parte de atrás ( aunque sus intenciones eran que cuando pasara la azafata Nayra, poderle verle el tanga disimuladamente) . Aquí, por lo que estoy escribiendo, todos se vigilaban unos a otros.
    Julen, para que la cosa no fuera tan sosa, sacó de su mochila estilo paraka, una guitarra española y empezó a tocar por su amigo el Tomatito. Gati-salvaje, se dirigió a él de que no podía hacer esas cosas y por respeto a los demás, dejara de tocar la guitarra. Julen algo enojado, la miro y le dijo.- yo te kiero mucho y tu no lo sabes, por eso te canto con todo mi arte (todo eso a compás de su guitarra), Gati-salvaje, le sonrió y dejó que la fiesta guitarrera durara lo que duraba la canción, que duró casi dos horas y 37 minutos.
    El comandante eve4, volvió a hablar por los altavoces… Sres. Pasajeros, faltan 5 minutos para que éste vión aterrice en la Ciudad del cairo. No le gustaba nada hablar por el micro al joio. De copiloto, a su lado, iba Themoi. Un exmilitar que había combatido con Rambo en la guerra del Vietnam y que se conocía a la perfección dicho trayecto. No le hacia falta ni radar ni aparatos detectores, ni revistas porno, él sabía cuando y donde tenía que girar el vión, la velocidad exacta, si al pasar por el kilometro 27, iba a llover o caer alguna que otra tormenta, a los piés de altura en cada momento. Fue numero uno en su promoción (reponiendo en el Carrefour) jajaj cuando lea esto me da de lleno. Un saludo Themoi //chocala //cubata.

    Maito, aprovecho el momento de despiste de todos los pasajeros, en el coro que había montado Julen, para disfrazarse de vendedora de ollas. La súper-ropa que llevaba al entrar en el vión, la puso dentro de su maquillador especial multi-usos. Hecho por su propio acompañante sentimental que tantas noches y días, la había hecho llegar y ser, una gran mujer “ CJJ”
    Josan, que ya sabéis todos por su apodo “Cocodrilo Dundee” se despertó y vio que no se encontraba Helada, a su lado. Sacó de su americana su móvil que aún no estaba en el mercado, y marcó unos números… 657.222.7 y dos numeros más…

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  8. 7ª Parte, aterrizando en el Cairo.

    Nadie sabía con quien podría estar hablando “Dundee” cuando Julen, paró de tocar su guitarra y todos se envolvieron en un silencio mudo para captar algo de lo que podía decir. La mala suerte les seguía sin parar ya que, se encendió una luz roja intermitente para avisar a todos los pasajeros que se volvieran a sus asientos y se abrocharan los cinturones.
    Eve4, volvió hablar por los altavoces: pórtense bien que en 5 minutos aterrizaremos en el aeropuerto del Cairo y no olviden dejarse nada en los asientos ni en el portaequipaje, muchas gracias a todos y espero que hayan tenido un buen vuelo con ésta mi compañía (Eve4-vuelos de largas distancias y encuentre su pareja ideal).
    En fin, no se pudieron enterar de la conversación de “Dundee” por tl.
    Nayra, la azafata contratada por un tal Jordix, (que al parecer tenia múltiples agencias tenía casi todo como en los chinos), se puso en la puerta de salida para despedirse de los cibernautas y desearles, una buena estancia en el Cairo. Cuando le tocó el turno a el Huevón, se le acercó a la oreja subiéndose en un taburete para decirle que la esperaba en el hotel donde se iba a alojar (el hotel “TRES PIERNAS”), ella se puso colorada y le dio mano haciéndose la Sueca.. Julen, disimuladamente, cuando le dio la mano a Nayra, le pasó su tarjeta con su número de teléfono. Sioux, se kitó el sombrero de media ala y le hizo un guiño con su ojo derecho. Dundee, se la kedó fijamente mirando y le dijo casi sin mover los labios (te conozco de algo y de algún sitio donde asiduo bastante) ella, callada le dio la mano y no le respondió. La Isolaa, con su maletín de director de orquesta, al llegar a la altura de Nayra, solo le dijo que gracias por el viaje y que ha sido un placer el conocerla ya que en Zuwandi no se deja conocer como es ella. Gati, detrás de las cortinas donde preparaban el Café, se estaba quitando la blusa de color azul, cuando de repente, entre los asientos le saltó una gata y se puso delante de ella con un papel (mensaje) justo al lado del cascabel. La cogió entre sus pechos y acariciándola, le pudo sacar el mensaje que al abrirlo, estaba escrito en clave. Helada, salió como de la nada con una bolsa negra a sus espaldas, algo que se movía en su interior y que Gati pudo oír como un zumbido al aire de una lengua dando un latigazo.

    Bajaban todos las escaleras del vión cuando de repente en el cielo cubierto de nubes un fuerte aire se levantó salpicando a todos en los ojos sin poderles dejar ver nada poniéndose las manos en los ojos. Sioux, experto en exploraciones de tierras en su pueblo natal de “SIOUXZUWANDI”, dejó entre abierto dos dedos y pudo observar como del cielo se acercaba a ellos un helicóptero de guerra y como de el por un cable se iban deslizando dos personas vestidas en traje negro y unas figuras impresionantes, se dio cuenta enseguida de que se trataba de dos mujeres expertas en guerrillas.
    Solo tocar el suelo, armadas hasta los dientes, les hizo ponerse en filia india y que cada una de ellas, se vendaran los ojos con un unas medias especiales para que no pudieran ver nada ni saber a donde iban a ser trasladados.

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  9. 8ªParte, camino a ni se sabe...

    Sin duda, se trataba de las dos mujeres fundadoras de una maquina experta en enamorar a gente que entraba donde entramos todos, si, en el chat Ozu sala Zywandi, si señores, yo también fui atraído por esa makina malévola que al final, nos gusta a todos por su maravilloso efecto de hacer amistades. La Súper mega-pija “Sombri” y su inseparable compañera de trajo “Nisbaha” mas conocida por haber ganado a Fernando Alonso en el circuito de Malasia

    Sioux, cuando lo estaban subiendo al helicóptero, gritó que tenia hambre, que necesitaba de sus “Aberronchos” para tener fuerzas, mientras la Isolda, suplicaba de rodillas a Sombri, que por favor no le hicieran nada que tenia q mantener a sus 7 hijos y a suegra. El Huevon, solo hacia que tocarse los huevecillos y en voz baja decía “ya vendrei a mi, ya, ioputas, que me eh keao con vuestras caras, cabronsetes, no sabei con quien os la hugais, vosotros mismos, no respondo de mis astos… tengo contactos en toa andaluasia y Portugal y entodavia no han encontrao un sapato a mi media” mientras ponía el deo gordo en sus labios besándolo y jurando.

    Helada al ver todo ese jaleo, dando volteretas como los futbolistas hacia atrás, volvió a esconderse entre los asientos donde se hallaba también escondida la Maito que sabía dado cuenta del percal y se quedó la última para no ser vista.

    Miraron por una de las ventanillas que daban al interior, y vieron como despegaba el dicho helicóptero con todos ellos.

    Increíble pero cierto, como se lo ha montado el GTI para estar antes que todos ellos en el aeropuerto del Cairo, No lo se, solo se que lo eh puesto así para poder seguir el relato y pq me ah salio de los kinderes, ji ji ji

    GTI volvió aparecer en el aeropuerto, pero del Cairo, junto son su Jefa Asun, para recoger algunos de los pasajeros y llevarlos a sus respectivos hoteles.

    Gati, Naira, Maito y Helada, al ver a Asun y GTI, saltaron del avión como si de un columpio de niño chico se tratara, sin tener miedo a nada y a nadie (hasta las bragas las tenían cagás) Asun, saltando por encima del coche descapotable, del Taxi, se fue corriendo hacia a ellas y dando un salto mortal de unos 17metros, cogiéndose por los pies, kedó de pie delante de ellas y las abrazó.

    Empezaron a besarse como en las últimas orgías de Zuwandi. GTI a gritos desesperados, amos, amos que no hay que perder tiempo la cosa está mu mala, venga al coche, deprisa, deprisa… arrancó el coche como el que arranca la tapa de una lata de sardinas en escabeche, dando zumbazos de un lado a otro y derrapando a dos ruedas.

    De, repente, algo les cayó del cielo en el techo del taxi, revoloteando por el parabrisas como una marimoña hasta caer delante de ellos, que GTI tuvo que frenar hasta con rueda de recambio.

    Efectivamente, era la Isolaa que en un descuido de las dos guerrilleras, saltó al vacío sin saber lo que se le avecinaba por el espacio sideral. GTI, salió corriendo en busca de él dejando el vehículo en marcha. Se lo puso a los hombros y lo dejó caer entre las rodillas de ellas.

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  10. 9ªParte, por fin, creo que llegaron algunos


    Mientras Isolaa les iba explicando con detalle, como pudo escapar con su vestido de lagarterana usándolo de paracaídas (mientras miraba por debajo de las faldas a todas ellas mientras se hacía el inconciente, iopta).

    Por la carretera desierta hacia la ciudad del Cairo, fueron interceptaos por un convoy de Cairenses en Camellos mas flacos que un espagueti en la nevera. Todos iban con turbantes y gafas de sol baratas. GTI, paró de nuevo el turismo y salieron todos con los brazos en alto.

    En una de las conversaciones que tenían los Cairenses, Maito… que era experta en descifraciones inusuales, puedo saber que se trataba de Adictivo… un mercader del desierto que trataba con los americanos y catalanes, para el tráfico de armas y secuestros para después pedir rescate por ellos.
    Gati y Nayra, que habían hecho la recaudación del avión, le propuso que se llevara todo el dinero a cambio de su libertad en el Cairo.

    Adictivo, fue a hablar con un Cairense que se encontraba a su derecha vestido todo en oro ( al parecer el jefe de la tribu) y con un grito estilo papagayo, empezaron todos a gritar y a disparar al aire a la misma vez que saltaban con los camellos. Parecían juguetes de fa móvil.

    Una vez Adictivo con su recompensa fácil, dieron media vuelta y se alejaron por entre las dunas del desierto. Ya no sabían que más cosas les iban a poder suceder en el trayecto hasta la ciudad.

    Por fin llegaron a su destino tan esperado donde la Mejicani junto a Eve, esperando la llegada de todos, levantando los brazos para que la pudieran ver en medio de las escaleras del hotel “ZUWANCHERO”. Tanta fue la emoción de Eve, que sin querer le dio a Mejicani con el zapato de Aladino en el tobillo, y la hizo rodar por las escaleras. Eve, me debes una cena por lo de la maratón, no te lo perdono. Ji ji ji

    Helada, salió disparada como la mujer cañón y antes de que llegara al último escalón la agarró por la espalda y la hizo reposar en sus… Asun, hizo un gesto con el abrazo como diciendo, seguirme… Nayra, Isolaa, Gati, maito y GTI, la siguieron hasta el mostrador del hotel donde “Ameli”, detrás de unas columnas, les hacia afotos sin parar para después poderles hacer…

    Eve, se dirigió a Asun y le dijo que ella tenia las llaves de las habitaciones y que era urgente reunirse en la habitación número 27… donde les estaba esperando una persona muy conocida de la sala Zuwandi.

    Todos intranquilos por saber quien podía ser aquella persona pero Eve //chiton, ni una
    Sola palabra ni un solo gesto y los dirigió hasta el ascensor. Una vez todos dentro, apretó en el botón número 7, de repente se iba la luz y venia, se iba venia, yo ahora si me voy yo que tengo que ir… a por orujo, luego sigo…

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  11. Me piden que vaya aligerando y metiendo a los que me acuerde de la sala rapidamente. Lo estoy intentando, pido disculpas. pero seria mejor ir paso por paso, si no me dejo muchas cosas y es un lio. Pero como el que manda es el Lector, pos eso...

    Ya en el pasillo del piso 7, se encontraron a “TOTE” un aviador expulsado por el mismísimo Bill Clinton, por desobedecer sus ordenes en una pelea callejera en el barrio de la Macarena cuando los del río cantaban la “Macarena” en directo.
    Charli abrió la puerta al sentir tanto jaleo, todos corrían por el pasillo a gritos. Por las escaleras apareció Laya con una amoto a una rueda con un casco de medio huevo y con gafas de Agata Ruiz de la Padrera, Xuliti que se estaba duchando, cogió la toalla que solo le tapaba medio mugró y medio xixi que lo tenia… y salió corriendo a ver q pasaba también.
    Sonrrisa que se hacia pasar por mujer de la limpieza, de entre una maceta sacó una metralladora Alemana y se la puso a la espalda mientras seguía subiendo las escalera.

    Por la cornisa se iba deslizando con un traje de pintor con más churretes que el churrero de zuwandi el Spy, que había dado clases en la televisión gallega en el programa de Bricomania. Dejó escrito en la fachada del hotel (akí están solo algunos de la sala, cuando lleguen todos, os daré más información).

    Desde el edificio del frente, con un objetivo robado en el campamento de Camboya (Vietnam), estaba Pandinius con su traje negro de escalada y haciendo afotos a todo lo que se movia por los alrededores del Hotel “ZUWANCHERO”.

    En una carroza del oriente medio, apareció como por arte de magia, James, Niebla, Amoramor, Thor… el hombre fuerte de por si, sin martillo, (pero bien armado).

    Merche2 junto a New, iban bajando en un globo terráqueo que con tan mala suerte se quedaron enganchadas en los cables de la luz. Merche2 sacó de su chapela un original teléfono rojo llamativo y llamó a la compañía de la luz.

    Allí les atendió Yasuyra, una experta en telecomunicaciones que había trabajado con la mismísima GESTAPO. Intentó calmarlas como fuera, que en nada aparecería un electricista para que al menos no corrieran peligro ni se les corriera su rimel.

    En un coche Mercedes de color verde descolorido, con un puro en la boca y lleno de humo todo el interior, asomó Fran derrapando al Mercedes lanzando una maroma (cuerda) engancho el globo y lo separó de los cables pasando de momento el peligro mientras que con unas cizallas, lo más practico a mano, cortaba los cables dejando a media ciudad sin luz. ( todo un personaje).

    En menos que canta un gallo del Cairo, apareció encima del globo terráqueo, la Gansa aleteándose ella misma como si se estuviera polvoroteando para la gran huída por si la cosa se ponía fea y así, poder pasar desapercibida por un cisne… se deslizó como ella solo sabe hacer por el globo, cayendo delante de las puertas del hotel con una maleta con ruedas que la dejó delante del Jol.

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  12. Estaba oscureciendo y la cosa iba cada vez a peor. Nadie sabía nada de nadie, todo era un caos, todos querían saber quien era akel personaje que les había citado en el hotel “ZUWANCHERO” con tantas prisas y para que, si valdría la pena el arriesgar su físico.

    Malamujer, de profesión buscadora de diamantes en bruto, vestida de lolailo y con zapatos de aguja de pajar, apareció en un caballo a topos que parecía la Pipi-Cazas-largas. Se retiró su melena y mientras el caballo se ponía en posición aparcamiento, ella saltó de su caballo apodado “EL SOR” y… se kedó clavada en la arena.
    Mientras que Tessi, su compañera de aventuras por los mundos de Yupi, también vestida de lololailo (el vestido era casi el mismo q el de la malamujer, solo se diferenciaba en una cosa, que el de la Malamujer llevaba 9 volantes y el de la Tessi, llevaba 10) se estaba cosiendo una media que se le rompió al cruzar unas dunas de arenas, escapándose de un gran grupo de soldados en camello, que las querían para después poder ser hacer un intercambio… //chiton

    Piruleta, que en ese momento iba a comprar en el economato del pueblo, vio a la Malamujer y salió escopeteá hacia a ella para ayudarla. Si, la ayudó, pero poniéndole el pañuelo q llevaba en el la cabeza en el culo ya que en el salto, se había roto el vestido y se le veía todo el santo cristo.

    Infinito, que estaba alojado en el mismo hotel (mucha casualidad, no?) estaba observando desde la ventana, todo lo que estaba ocurriendo en la calle. Sacó de su bolsillo una cámara de haser afotos, y les hizo como unas 77. El sabía que con akellas afotos, en su pueblo, su isla, se iba a forrar a consta de la Malamujer y la Piruleta que al agacharse, se le vio también el canalillo sin sujeta-pits=tetas.

    Yoana, que era la mujer que repartía el periódico en bicicleta, iba vestía de su ekipo favorito (Real Madrid) con un tatuaje en las nalgas del mismisimo Cristiano Ronaldo y que cada vez que pedaleaba, se creía q tenía a su Cristiano entre sus… y hasta ahí, puedo contar. Un, dos, tres, pedalee otra vez.

    Corcel, el barbero del pueblo, estaba afeitando a Eryayo, un personaje bíblico y muy kerído en ese pueblo del Cairo. Había estado cenando con el mismísimo Herodes y Frank Sinatra en Hollygood y haciendo una sardina en el monte de los olivos con Fidel Castro que le regaló un contenedor de cajas de puros, los más caros del mundo.

    Corcel, que estaba escuchando la radio (Radio Zuwandi), pudo oír, como Eve4, daba a gritos la noticia de que esa misma noche, habría una gran concentración en el hotel “ZUGANCHERO” y que todos estaban invitados al gran evento. No lo dudó y dejó a eryayo con la espuma en la cara que parecía una bola de algodón de azúcar de una feria y, se piró a planchar su nuevo traje comprado en Toledo.

    Sapi, como siempre, iba a su bola como sus pelotas. Dejó aparcada su carrocería de 27 caballos, al lado de un establo donde hace algunos años, preparó una macro fiesta de aki te pillo akí te la meto, que el alcalde tuvo que intervenir. El alcalde amigo suyo de la niñez “BAROK” le dijo que si él no podía estar en la macro fiesta, no se celebraba nada. Así que tuvo que invitarlo a todo y participó, hasta en el juego de romper las ollas de barro colgadas en una cuerda y a la gallinita ciega.

    Por los postes de la luz que se encontraban en todas las eskinas del pueblo, había enganchados carteles con dos afotos de dos personajes de “Zuwandi” se casaban en la iglesia donde se iba a casar Jordix y, lo dejaron plantado, por una novia que tuvo en Aranjuez, que había hecho el amor hasta con el juez vecino de él. Ya os iré informando de que personajes se trata los que se tenían que casar.

    Que ahora tengo que preparar mi evento y mi pica-pica, para ver como Yoany, mi Real Madrid que ya va lider. Ji ji ji ji, no os moskeis conmigo por er furbol joplines, que es todo broma. En la viña del señor tiene que haber de todo.

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  13. Ya no se porque parte voy…

    El tren de las 15:00 llegó cargado de todo, por la parte de atrás salió Rafaé vestido de kirk Douglas con sus camperas negras con espuelas y su sigarro en los labios y las alforjas de su caballo a los hombros. Tuvo que deshacerse de su caballo ya que llevaba casi 5 días por el desierto galopando o “cabalgando” sin parar y lo reventó.

    Por una de las puertas del tren, salía la xikilla, con su elegante vestido azul arrastrandolo por el suelo mientras uno de los revisores del tren, Yordan el viajero sin rumbo, le llevaba las maletas a un carro para que después fueran entregadas en el hotel “ZUWANCHERO”.

    Después de comer todos en el comedor del hotel, en una de las salas había un tal Luís que daba una pequeña conferencia. Era sin dudas un tipo curioso, espectacular dando
    sus discursos, no había nadie como él con sus frases para convencer a cualquiera. Yo que he podido asistir a algunas de ellas, he podido ver como al mismísimo Presidente de los Estados Unidos, Obama , lo ha convencido con sus frases escalofriantes como; qyuhygtfrderuiklosmsk y rtbnchjsuygfersdeswq por lo tanto, cfrgñpolñpokijuhbnzaswe así que para terminar solo digo q, zascbhygfuiokjues. En fin.

    Que deciros de otro personaje que se hallaba en el Jacuzzi del hotel. El manué, un hombre que su estilo es propio, sabe hacer delirar a cualquier mujer, las deja embobadas con sus historias. Pero, hay una que se le resiste, la chica rubia de la biblioteca de su pueblo que cayéndose por las escaleras, corrió a socorrerla algo tarde, pero ella lo miro por encima de las gafas como luciérnaga perdida en el bosque y se agarró a él. Pero resultó que, el zapato que le quería probar, no era el de ella. Así que, seguirá contándonos sus próximas historietas.

    Por las escaleras bajaba Maito con un cochecito de bebé en el cual llevaba a la Isolaa con un chupete de caramelo en la boca mientras que el Sioux y el Huevon, se estaban terminando el chupito de orujo en la barra del bar mientras en un escenario, estaba “Mafi” actuando, haciendo uno de sus números, desnudando a 7 stripers, que ni Liza Minelli, en sus mejores tiempo NO la podía superar en el mas famoso acto de la película “CABARET”





    En otro de los salones del hotel, se encontraba Noha, esperando la llegada de su novio Mesut Özil. Ella sabía que era el amor de su vida que no podía dejar escapar esa gran oportunidad que la vida le había dado. Se tatuó en el pecho Izquierdo ya que Özil es zurdo, un corazón de fondo rojo fuego y sus nombres en su interior con tinta china.

    Como un dragón del oriente Medio, apareció Malvaloca, vestida de MalvaCordobesa, y su peineta andaluza que le brillaba como las bolas de cristal que hay en las discotecas colgadas. Se dirigió al mostrador para preguntar donde era esa concentración que había escuchado en radio Zuwandi.

    Niebla que pasaba por casualidad por allí, con su elegante albornoz de color blanco con rayas rosas, aunque ella no quiera se le marca el canalillo delantero y no es que se lo haya visto, que conste en acta ji ji ji , le informó que ésta noche era la gran reunión en el piso 7 puerta 27.

    MalvaLoca le preguntó si sabía el motivo de tal reunión pero niebla le contestó que sabía lo mismo que ella, que era una sorpresa para todos y que la cosa estaba tensa e intigrante.

    CONTINUARA QUE AUN ME QUEDA GENTE POR PONER ( A VER SI YA LLEGAMOS A LA HORA DEL JUICIO FINAL JOPLINES)

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  14. Por el mismo desierto apareció una nave capitaneada por OBELIX, que había combatido en los mares del sur contra el Capitán Jack Sparrow, de la película Piratas del caribe, donde su última hazaña la hizo en la Isla de las Calaveras Zuwanderas, donde se encontró al inesperado TIBURON, otro pirata desterrado de Inglaterra por querer hacerle el amor a la mismísima Isabel II en sus aposentos. En su Face, tine algunas de las afotos en la chimenea con la Reina.., y bla bla bla

    MAX, un corredor de 1ª (y no de correrse en las cortinas) sino, por sus grandes carreras por el espacio con Tina Turner en la nave de “Alien” y estar en el espacio más de 3 días fuera de la nave y sin casco. Manda huevos.

    Se iba acercando la hora de la gran reunión tan esperada y quién sería akel personaje. Sonaban las campanas del campanario, dando el aviso de la gran boda Zuwandera que todos estaban invitados (por si traían regalos ji ji ji ).

    Con unos prismáticos de metro 40 centímetros, desde lo más alto del hotel “ZUWANCHERO” SARITA34, pudo ver como de la arena salía CAIMAN, a dos patas y muy discreto. Creía que nadie lo iba a descubrir, pero en éste mundo, nuestro mundo chateril, se sabe hasta la hora en ke kikillas. Pegó un salto de los suyos y se introdujo en la sala principal del hotel, justo en el souvenir, para poder comprarse un traje para la reunión y la boda y de paso unas golosinas.






    Ray, mi Brother, acababa de llegar de la floristería con más flores que en la boda de los Príncipes de Asturias. En los recordatorios, escritos como “TODOS OS KEREMOS, QUE SEAIS FELICES Y COMAIS LOQUE PODAIS, DE VUESTROS AMIGOS DE ZUWANDI” akello parecía el jardín botánico de Mallorca donde todas las flores las había plantado JANIRA, un detallazo por su parte. Que viaja más que el presidente del Gobierno.

    Estaba todo preparado, el cura iba paseando por las calles con su túnica recién sacada de la lavandería y su Biblia en la mano. El cura era un primo tercero del Huevón que lo invitó porque le salió de los… Habla múltiples idiomas menos el Español, para mi que era algún familiar de Luís.

    SOMBRA Y NISBAHA, se acercaban en un platillo volante desde el más allá para llevar a la gente que habían raptado a la llega del aeropuerto y que habían hecho experimentos con ellos, sobre todo con XIOUX y sus Aberronchos para poderlos patentar ellas en sus tierras natales en la geografía Española.


    CONTINUARA YA FALTA POCO, SOLO LA BODA DE DOS DE LA SALA Y LA REUNIÓN DE TODOS EN EL PISO 7 HABITACION 27 ( KIEN SERA ESE PERSONAJE?)

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  15. Parte 1117 del relato… y con una mano escayolada.

    De repente se puso a llover como si de un seísmo de la isla de Hierro se tratara, los rayos y truenos eran imparables, solo Iker casillas los podía parar, una LUZETERNA salió de una nube amarilla iluminando todo el Cairo como si fuera una resurrección ampliando el terreno y dejando el hotel ZUWANCHERO todo iluminado de corazones de colores. Abrió sus brazos y se dejó caer empicada hacía el hotel colándose por una de las 7 chimeneas. Ni un rasguño se hizo y salió vestida con un vestido de Ágata Ruiz de la Prada (de amapola hawaiana).

    En unos de los sofares del Jol, se encontraba tranquilamente durmiendo un turista procedente de Maracaná que al parecer, dos zuwanderas, lo habían invitado para ser testigo de lo que en un principio parecía una reunión de amigos y que la cosa se podía convertir en un cuadrilátero de oportunidades como en el rastro de Madrid. Efectivamente, era el EDU3, más conocido por sus conocidos como el hombre que levitaba en la sala de Zuwandi sin dejar pistas.

    Por la puerta apareció casi semidesnudo, HORUS, era casi un Dios de la mitología Egipcia. Una persona que no se tenía que hacer ver ya que él mismo se veía en los espejos de sus fortalezas. Un personaje muy curioso que se hace querer aunque él no kiera. Fue uno de los promotores de las orgías Egipcias y persona con más mujeres que
    Alexandr Kapitúnov, el hombre que más veces se ha casado en el mundo.

    Todos allí se creían guapos, ATLETAS, pasables etc. Pero había uno en concreto, q no se creía así, FEODECOJONES, mi doble, siempre insistiendo en que él es feo, que nadie lo quiere, que luchará hasta el final hasta poder conseguir algún amor en Zuwandi. Esa es su meta, una mujer que le sea fiel por su fealdad y sus condiciones físicas (_)_)!!!!!!!!!!!!D- , ha dejado lo que tenía por venir al Cairo, para mostrar a todas, como es él en realidad.

    Esto es peor que en “SUPERVIVIENTES” a ver quien sobrevive a todo, puede hacer la puñeta y echar matamoscas para fulminar al competidor. Habría que coger una catana y empezar ha hacer zas zas zas hasta desgastar la punta de la catana. Estoy de los nervis, ahora viene la Sargento de Jierro, ahora que estaba algo concentrado en el relato. El día que la pille en el barcón apoyada, ji ji ji , le voy a dar… y que vuele como el conejo de la india que yo tenía. Menudo era el joio, que se comía hasta las figuras de chocolate del Pesebre.

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  16. Seguimos, por las escaleras se oía un zumbido fuerte, era el famoso LATIGO, que daba latigazos en las paredes y en las puertas de las habitaciones para que le abrieran y así poder ver si alguna salía en paños menores. Más peligro que Ramoncín en sus mejores tiempos cuando era el Rey del Pollo frito. Era capaz de dar con su látigo a una mosca en el ala a más de 37 metros. Había trabajado en el circo con Búfalo Bill y salido en más de 17 películas del nuevo Oeste, incluso en la película “Sillas de montar calientes”.

    Como un duende vestido de bata de pitiminí, apareció la DUENDADELSUR. Una mujer que había ganado concursos en tele sur, junto a Juan y Medio y Maria del Monte. Incluso llegó a desbancar al mismísimo Santiago Segura en el concurso televisivo “NO TE RIAS QUE ES PEOR”. Se la asocia con Bertín Osborne por tener un idilio con él cuando estaba en capa caída por su separación. Al parecer y según cuenta la revista ZuwandiNoticias, aún se siguen viendo a escondidas.

    Desde el patio interior del hotel, se podía degustar con la nariz, el fuerte olor a tortilla de patatas que procedía de una de las habitaciones. Que os diré del tan ya famoso culinario Josan, un experto en cocinas que ha sido galardonado en la primera Facultad de gastronomía en San Sebastian… el Basque Culinary Center (BCC). Era el encargado en hacer el catering a la pareja que se iba a casar.

    Que tengo la muñeca derecha como un tonel. Y no de las pajillas, así que… me retiro ha preparar la cena que hoy juegan los teleñecos, a ver si hay suerte y… ji ji ji, besos y saludos. Nos vemos en la sala

    CONTINUARA PERO QUE NO CONTINUE TANTO QUE TENEIS MAS NICKES Q YO, APA, A DEGUSTAR LA TORTILLA DE PATATA

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  17. Relato, ralatatorio, Ovni

    A lo lejos, se veía algo brillar entre las estrellas y los meteoritos, algo extraño, algo no vulgar, algo que era algo q estaba claro que no era cualquier cosa. Allí estaban todos, en la calle, mirando el agujero negro del cielo.

    Otra vez por casualidad, por allí, en el Cairo, estaba caminando por la acera cerca del hotel, con su sombrero de copa, su chaqueta larga y sus manos en la espalda, uno de los más famosos astrónomos (Galileo Galileo) que al ver a todo el personal mirando hacía el espacio sideral, por curiosidad, de su bolsillo saco un telescopio de dos metros por tres, para poder visualizar lo que la gente estaba mirando.

    Pudo ver como algo en el espacio con muchas luces y dando mas vueltas que un tío vivo, se acercaba a la tierra. Él lo describió con cuatro letras “OVNI” ( OBJETIVO VISUAL NADA IDENTIFICABLE). Que en menos que canta un gallo, estaba aterrizando justo delante de toda la gente frente al hotel, ya que también habian sido invitados por gente de la sala Zuwandi al paraíso terrenal del Cairo.

    De repente se abrió una compuerta en la cual se podía ver una insignia iluminada, (hello), y en breve unos nombres, tripulantes de la nave. JELCO, XULITA, MERCHE2, INFINITO Y…

    JELCO, salió el primero a saludar con las manos que ni el mismo Adolfo en sus mejores tiempos lo hubiera hecho mejor. Salió vestido con su traje de la serie Star Trek, donde él siempre había sido uno de los personajes más carismáticos mientras se hacía la saga del espacio.

    XULITA, dándole con el codo para apartarlo y ser vista, se puso a su lado y con su majestuosa risa, empezó a lanzar besos, pero como es catalana, se puso un espejo delante para que le rebotaran a ella en su cara. (agoniosa es) ji ji ji iba vestida con un vestido rojo hasta los gluteos y un cinturón blanco de palmo y medio que le daba tres vueltas a su cintura y unas botas parecidas a las que llevaba la Vilma de la serie Scooby-doo en la segunda parte.

    MERCHE, una mujer despampanante, luminosa y radiante desprendiendo energía positiva, haciendo gestos de reverencia a todos los presentes y guiñando un ojo no se sabe a quien, vestida con u vestido negro con lentejuelas hecho por el famoso modisto Giorgio Armani, que estuvo tres años para coser ese traje para que no fuera copiado por nadie en las pasarelas de NewYersy.

    INFINiTO, un hombre con mucha resistencia por la fortaleza de su Isla, su tranquilidad, su temple a la hora de definir y saber lo que hacer. Salió decidido con su traje típico
    ( bufes a l’ample) atado con cordel a la cintura y rodillas, su camisa de una sola pieza, su guardapecho y como calzado sus espardenyes y albarcas con su sombrero al estilo Virginiano y típico pañuelo multiusos.





    De repente salió una plataforma teledirigida hasta tocar el suelo del Cairo. Fueron bajando los cuatro hasta abrazarse con todos los presentes en ese momento. Faltaba uno, si, el que capitaneaba la nave nodriza, THOMY, un personaje curioso y que conozco desde hace mucho tiempo, genial amigo, a la vez con una personalidad envidiable que salió a los siete minutos después con su traje blanco lavado con Ariel y lleno de rubí en la parte pectoral, su peinado Blogger estilizado por el más famoso estilista de nuestro país, Lluís Llongueras. George Michael, cuando lo conoció, kiso ser como él.

    THOMY, UN SALUDO AMIGO //CHOCALA //CUBATA

    El escrito era parecido, pero lo borré sin darme cuenta y no lo pude recuperar. La culpa es toda de maito //jajajachico //haha.

    CONTINUARA

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  18. Relato llegando casi al final y terminando.


    Dentro de una túnica, se hallaba camuflado el EDU, parecía Moisés cuando con la vara, Parecida a ala de José Mota, abrió el Mar Rojo. Estaba dando un mitin del lejano Oriente y tenía a toda la gent con la boca abierta, pero de la sed estaban pasando.

    Justo al lado, al bajar las escaleras del tablado, se hallaba una maquina de esas que hay afuera de los bares con bolas de plástico que echas una moneda y sale un regalo. Pudientote salir tanto una bolas de color verde “chicle” un cochecito de plástico que lo tienes q montar y siempre falta algo.

    Pero cual fue la sorpresa que al echar EDU una moneda, salió disparada una bola perdiéndose por debajo del tablado hasta golpear con un bidón de mermelada y al abrirse la bola, Salió de su interior la CANJEGRILLA, que sin pensárselo dos veces, pegó un salto hacía atrás viendo la luz del sol del cairo por primera vez.

    Quedó muy sorprendida de lo ocurrido ya que llevaba dentro de la bola de plástico, como una década por un hechizo que le hizo un novio suyo de China, fue de viaje porque le tocó en una tómbola de su pueblo y no quería perderse tan maravillo viaje aunque después fuera transportada en el tiempo por dicho hechizo.

    SIOUX, seguida buscando por todos los restaurantes sus ABERRONCHOS tan populares en la zona de Calatayud. Mientras que la ISOLAA junto al REDEYEN, en una de las cantinas del pueblo, estaban mirando como unas chicas bailaban en el escenario el Can- Can y poniéndose moraos al verles los ligueros blancos y negros.

    El dueño de la cantina, hermano de ADICTIVO, tuvo que llamar a la policía ya que los dos espectros, se estaban bajando los pantalones causando un secándolo nunca visto y de ese escándalo, Raphel, que en esos momentos subía las escaleras para dirigirse a su habitación, se le ocurrió el titulo de su canción que lo lanzó a la fama, “ESCANDALO”.



    JORDIX, tocó un triangulo con una cuchara de puchero para que toda la gente acudiera a la cita. NISBAHA, con su traje negro, ajustado, marcando hasta los… fue la primera en subir las escaleras del hotel ZUWANCHERO seguida de SOMBRA que había estado en unos de los Jacuzzi al aire libre, ensayando la canción del Jilguero que se hizo tan famosa en la sala de ZUWANDI en la hora Friki.

    Todo el Jol estaba lleno de ZUWANDEROS, no cabía ni una aguja aunque más de una se la clavó y si no, ya se la clavarían lo que estáis pensando después de la reunión. Se pusieron todos y todas en filia india y empezaron a subir las escaleras., ya que todos, es de lógica, no cabían en el ascensor.

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  19. JORDIX, ya estaba en el piso 7 puerta numero 27 con la llave maestra para poder entrar en el interior de la habitación. Por fin, se abrió dicha puerta y todo relucía, unas lámparas con más luces que el traje de un torero, unos sofares inmensos, espejos por todas partes, una alfombra traída de La India bordada a mano que ocupaba toda la susodicha habitación y por todas las paredes, escrito a mano, poesías diversas y videos varios ajajajajajaj.

    Todos ya estabais dentro, imaginaros la escena de todos dentro hablando más que las cotorras, como somos todos en un evento de esos. Dejasteis un pasillo en el cual como ya os he ido anunciando en los anteriores relatos, había una boda que ser casaban dos de la sala. Pues si, esa pareja de MADIKITAS, Éramos, PRENDIZ Y BACARDI, osease, yo.

    Entraos cogidos de la mano (pero nunca sabréis, quien de los dos es el macho y quien la hembra) jaajajjaj lo siento pero es un secreto de sumario. Empezasteis todos a aplaudir y gritando Olé¡¡¡ Olé¡¡¡ Olé¡¡¡ y nos dimos un pikillo delate de todos. Se que ha algunas os pilló de sorpresa el beso de APRENDIZ ya que nunca hubieras imaginado que él, fuera en la vida real, MADIKITA profesional. (Apren //chicochico //haha).

    AMELIAA, se sentó en un tamborete y se puso delante del piano y remangándose las mangas de su camisa color rosa transparente, empezó a tocar el piano con una mano al estilo Jerry Lee Lewis, dando muy buen ambiente.

    Ya se, todos estáis pensando que hacéis en esa habitación, porque lo de la reunión, quien iba a dar el discurso, quien es ese personaje que tanto hemos pasado para llegar akí y cual es el motivo de todo. Pues, el motivo es… que por la puerta entró corriendo SONRRISA, que llegaba tarde ya que se estaba llamando por tl. A su JERINGA (el hombre que le da pasiones cuando no está en la sala con nosotros) y al entrar ,sin querer, le dio a una lámpara de Aladino que se hallaba justo al lado del piano donde seguía tocando las teclas, del piano, AMELIAA.










    La lámpara quedo boca arriba y sin tapa, y empezó a salir como una especia de bao en formas de P, hasta llenar toda la habitación. De repente, se fue la luz del Hotel y un foco más grande que en los Juegos Olímpicos de Pekín, iluminó con todas sus fuerzas el súper mega sofá que se encontraba en medio de la habitación, iluminando una súper figura, si, esa figura era el maestro de muchos del chat, al menos de mi y, que no podía faltar entre nosotros.

    Era, era………………………………….. EL PENKO, vestido todo de blanco con sus zapatos negros de piel de cocodrilo y un sombrero de capo con un cohíba en sus labios y sus gafas de Men in Balck. Se levantó del sofá y se volvió a ir la luz. En ese momento yo me desperté y supe que todo era un sueño pero que en ese sueño, me lo pasé maravillosamente bien, con todos vosotros. Así que, muchas gracias por haberme leído y haber querido participar en éste mi relato, que aunque no guste o si, es mi manera de expresarme y de escribir, ya se que es muy mala, pero no se de otra forma, sino, no sería yo.

    MUCHAS GRACIAS A TODOS TODAS Y A TI JORDIX POR DEJARME UN ESPACIO EN EL BLOG DE TODOS LOS ZUWANDEROS QUE SON UNA GENTE (DIGO TODOS) GENIALES.



    BACARDÍ

    NO SE SI CONTINUARA… PERO POR SI ACASO, volvió una nave a recogerlos a todos y os trasladaron a un restaurante típico de Méjico, donde todos comisteis y os lo pasasteis a tope. (en esa cena, puede que surja alguna idea para poder, ejem) que me lío y después no paro…

    Un saludo y abrazo muy fuerte para todos… ha, se me olvidaba, al final, SIOUX, encontró sus Aberronchos, pero eso ya es otra historia.

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  20. gracias a ti por hacernos pasar estos ratos tan divertidos q eres un makina camaron y q sigaaaaaa

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  21. Mis felicitaciones BacarBrava!! Es tu estilo, es tu gracia al escribir, esa forma de perderte y perdernos leyendote pero siempre con una sonrisa...y sobretodo es que eres un tipo sin igual (si hubiera otro seria una locura jajaja)Ya sabes si algun dia te echan de cartonero...el Buenafuente lo tiene jodio //haha.
    Besos

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  22. muy bueno si señor y mas lo de biblico jaj
    un abrazo fuerte de este yayo




    jajjajajajajajajajaj

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  23. NAVIDAD EN ZUWANDI “SE ARMO EL BELEN”

    Yacia por el año 2011 antes de que los dinosaurios domaran la tierra, cuando en una sala de cuyo nombre fue inventado por un tipejo que dormía en las cavernas con cerrojos y pedía limosna por los riachuelos de zuwandi. Se acercaba el día de estar todos juntos como en nuestras orgías zuwanderas.

    Ese día ya lo teníamos encima, la estrella conocida como LUZETERNA, vagaba por el cielo iluminándolo con sus ojos mas abiertos que el novio de la nohaa (OZIL), mientras que por las montañas iban tres asaltadores en camello disfrazados de Reyes Magos sabiendo ellos que en la sala de Zuwandi, se iba a presenciar un milagro de la naturaleza.

    Esos tres asaltadores eran Isolaa (Melchor), Sioux (Gaspar), velcro (Baltasar).
    Cada uno de ellos llevaba un regalo robado por los caminos de Dios a los feligreses pobres que Vivian de sus salas de chats.

    La noche se iba apoderando de la sala Zuwandi, se iba incrementando por momentos de personajes y pq no de animales domesticados. Era una sala particular donde cada uno sabía que había que llevar un regalo para los bienaventurados.
    Los tres asaltantes estaban a punto de aparecer a tan dichoso espectáculo, dejando sus camellos al lado de la maquina de café donde se encontraba Penko (El Lechero) detrás de ella, se pudo escuchar al unísono… te hace un cojito?
    Mientras que en e centro de la sala estaba Maite (La Virgen Maria) con su vestido de Aberronchera todo negro y un velo a cuadros hecho de hojas de cañas de la orilla del río Tajo.
    Al lado suyo, quien decía ser su esposo, Elgato (San José) con su túnica de color blanca y esos ojos de gato fijamente mirando a un niño que nadie sabía como y pq estaba ahí dentro, en un canasto hecho de paja de caballo.
    A la izquierda pq era zurda, Malla (La Pastora) nada que ver con la cantante.
    En el techo de la sala, Anny (Unos de los Angeles) que adornaban la sala.

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  24. Aprendiz (El Toro Bravo) que se encargaba de cortar las entradas a la sala, Cafely (El otro Ángel) pero el de la parte derecha con las manos abiertas y el… al aire libre por el calor que desprendía la fogata de fuego que había hecho Max (El Turronero de su pueblo) con las tangas que había conseguido por Seur.

    Sombra (La Prefumera) que se hacía los perfumenes con el orégano que le envía cada tres días Penko de su monte Sinaí. Y llevando como no, su supermegabolso hecho con una especie de piel de animal aún no descubierta.

    Nisbaha (La Vendedora) de ropa interior que se encargaba de vestir a la Maite para estos eventos tan importantes.

    Oxigeno (El Médico del pueblo) siempre estaba por si a caso y por lo que pudiera ocurrir… siempre que la sala no se desmadrara.

    James (El Besucón del Portal) sabe más que los ratones coloraos del belén. Te puedo hacer una pregunta? Ella, si claro, a ver si sabes que perfume llevo, huele, huele… ji ji ji

    Anita (La Protocola) del portal para situar a toda la gente en su sitio y que todo quede a la perfección.

    Laya (La Tia la Vara) con ella ningún becerro o animal se le podía desmadrar en el rebaño.

    Niebla (La Decoradora) si viera algo fuera de lugar, ella se encargaba de ponerlo en su posición y si no lo cambiaba de lugar para que todos los de allí tuvieran su protagonismo.

    Corcel (El Pastor) el que mas ovejas tenia y que no repartía ni una hasta que Sonrrisa (La Cabritinha) lo pudo engañar con su mega calculadora de madera y se le kedó tres ovejas que se las encargó a Vecino (El Párroco de la sala) para que las llevara al portal de Belén.

    Sum ( La Posadera) era la que se encargaba de llevar con su carreta de madera a todos los de la sala su maravilloso orujo de cerezas… cogeme er xixi.

    Josan (El Stripped del pueblo) nuca le faltaba trabajo los fines de semana para las fiestas que montaban las mujeres del portal. Se ofreció voluntario para ir al portal y hacer un baile de los suyos.

    Eryayao (El Mago de la sala) todos pasaban por su consulta y en su bola de cristal las veía a todas en pelotas sin que ellas lo supieran. ( esto me lo dijo él en una noche de juerga).



    De repende el niño (RedEye) le entró ganas de mear y empezó a sacarse la churrita por fuera de la canasta y empezó a disparar pis pa tos laos. Puso a todo el personal que estaba en el portal incluso a los Ángeles que estaban colgados, empapaos de su liquido que mamaba de la cabra que le trajo Nayra (La Ordeñera). Me ha salio así, Nayra, no te me enfadas, no? Asias

    Donosti (El Montañés) traía leña para que todos estuvieran en un ambiente fogoso y caliente en el buen sentido de la palabra. De paso, ya aprovechaban para asar la carne, las morcillas y los chorizos de Cafely que son los más famosos de Zuwandi.

    Sioux (Gaspar) con su gran olfato y no es por su nariz, empezó a oler como un ratolín, lo que se estaba asando en el portal y a gritos le dijo a Isolaa (Melchor) que se dieran prisa que él ya tenía hambre y sabía perfectamente que los chorizos q estaba oliendo, eran de la Cafely.

    Isolaa (Melchor) se sacó sus zapatos de madera y se puso sus bambas Nike y empezó a correr como una gacela en celo, Velcro (Baltasar) no se lo pensó y salió tras de ellos cagádose en tó ya que se acababa de comer una barra de pan llena de nocilla.

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  25. Jordix (El Cavernero) se puso en contacto por carta con Juan (El Chef oficial de Zuwandi) para que pensara una buena cena para todos para el día 24 por la noche que había unas personas selectas y que lo pagara él (que ya se lo devolverá.) Ji ji ji Juan se quedó pensando y de que le sonaba esa frase???

    En el cielo estrellado de estrellas, se encontraba la Milana (La Estrella estrellada) mas conocida por la estrella cordera. Que casualidad que por allí paseaba Palmer el cabrito (El Numero uno de tiro al plato) y se fijó en ella, si, la estrella cordera. Sacó su escopeta de 7 cañones y disparo al cielo con tanta mala suerte que le dio a Milana. En menos q canta un gallo en el portal de belén de zuwandi, cayo la estrella cordera y se kedó colgando de las… en la entrada del portal. Lo que más le brillaba era su… ajajajjaj

    Dora (La Carpintera) traía en un baúl que le había hecho su marido, unos regalos para a-DORA-r al niño RedEye. El baúl estaba lleno de pañales y chupetes ajajajajajajjaaj.

    De entre los matorrales, ji ji ji , salieron como duendas dos pastorcillas despeinadas y subiéndose las faldas, la Duendadelsur (La primera pastorcilla rubia que si es de bote, chochete negrote) y la New (La segunda pastorcilla morena que aunque no es teñio también lo tiene mordio). Entraron al portal y la Niebla ya iba poco a poco construyendo el puzzle de Navidad con los personajes.

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  26. Anna (La castañera) se colokó en un rincón del portal de Zuwandi para asar sus castañas y de paso como ha dicho la sum, tener er xixi calentito. Lo de castañera le viene el apodo de su abuela, q pegaba cada castaña con la mano abierta a los que querían meterle mano ya que estaba de buen ver. (siempre se le quemaba, las castañas) ajajajajajaaj que estaría hasiendo la muy puñetera.

    Bonitarocha (La Vendedora de turrón el zuwandero) hecho con las mejores recogidas de almendras de la huerta y con la leche de vaca ordeñada a dos manos. Todo casero, todo te lo comerás y por el asterisco lo echarás.

    Lagansa (La que todos quieren comerse) siempre va de un lado para otro mirándose las plumas por si hay algún cocinero a sus espaldas y no me refiero a nuestro amigo Juanchef, sino a cualquiera que tenga ganas de hacerse un buen caldo de olla ya que le da buen sabor culinario y pq no de paso, saborearla a ella.

    Fran45 (El vende Hoteles) ya avanzado a sus tiempos fue el primer vendedor de cuevas en esos tiempos y el diseñador del pesebre así como esas sus frases tan largas para las bellas pastorcillas de esa nuestra sala Zuwandi.

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  27. Iban entrando a empujones como podían, aquello no era un Pesebre, era peor que el Corral de la Pacheca pero al estilo Zuwandero. Niebla ya no sabía donde poner a la gente, la Anita, descontrolada, nerviosa… Bacardí (Elcaganer) detrás de la barraca hasiendo sus cosillas.

    Asun (La Padrina de RedEye) entró en el portal encima del burrito que iba empalmao por los movimientos q ella hacia encima de él cuando de repente un cochino se escapó tropezando con el burro y haciendo que la Asun saltara por los aires hasta llegar al palo que sujetaba Elgato (Sant José) por su canalillo rompiéndole todos los botones de la camisa y cayendo espatarrá encima del niño (RedEyen), el cual viendo tanta cosa nueva y hermosa, de entre los pañales le volvió a salir la pichurrina y bla bla bla.

    Maite (La Virgen Maria) que hasta ella no se creía lo de virgen, no daba crédito a lo que estaban viendo sus ojos.




    Nohaa (La dama de los Olivares) iba vestida solo con ramas de olivos verdes de entre el triangulo de sus piernas le salía una vara algo gruesa que se sujetaba sola donde llevaba el regalo para el primogénito que con el tiempo se descubrió que el niño era de ella y no de la Virgen Maria.

    Eyen (La Hierbabuena) iba entrando al portal con una caja de cartón que en su interior llevaba algo oloroso plantado en sus macetas por ella misma cuando tropezó con la picha del burro que aún seguía empalmao cayéndole al suelo la dichosa caja y la vaca que se encontraba justo delante de ella… en ese momento entraron los tres asaltantes (Los Reyes postizos) para robar todo lo que habían traído de regalo los asistentes… ya dentro del pesebre ellos, la vaca se tiró un ruidillo atmosférico que hizo levantar todo lo que había en la caja de Eyen y en pocos segundos, todos empezaron a reírse como locos y…

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  28. jajajajajaja pues vaya, ¡¡ Se ha armado el belén !!!!! jajajajajajaajajaja

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  29. jajajajajajaj buenisimo compañero, el mejor belen el zuwandero jajajajajaj

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  30. a por cierto los choricillos asaos a 3€ amos que tamos que lo tiramos¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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  31. Piruleti (La pastorsilla del ganao de Zuwandi) entró marcha atrás dando pekeñas coces escarbando en la arena como ella suele hacerlo en su cama mintras su compañero ronca haciendo de complice con Xantal (La burbuja de Zuwandi) que se dejó deslizar por encima del pesebre hasta llegar a una de los angeles del techo la Anny dejando como regalo un sobre con los privados q Jordix le había hecho a cobro revertido.

    La Brujilla (La carri de la peli con johon Travolta) estaba haciendo unos sortilegios con sus cartas y sus magia blanca para q a todos el año q viene nos podamos ver todos y con buena salud. Pero como era de deducir de una brujilla, se escondía una carta en la manda… era el rey de Oros q nos iba a tocar a tos la lotería oleeeeeeeeé por la bruji…pero vi en la bola de cristal q ella se iba sola a comer cargols a la llauna sin pirueta y yo q soy el caganer…

    LaMala (la pija dl corte Inglis), llego con su vestido de farales a topos y una peineta de la martirio y debajo de ese vestido llevaba el regalo pal niño RedEyen, una balanza para pesarles los huevos cada semana y saber su evolución.
    A su lado la Tessi (La bandolera del norte) dos pistolas a cada lado de sus cinturas para q nadie pudiera despistarse y que todos los regalos llegaran a buen fin como el suyo,,, unos pendientes que le regalaron en Cádiz.

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  32. hey que falto yo en este belen, que me quereis dejar fuera jejeje, siento no haber podido entrar he tenido el ordenador estropeado y hasta que me lo han podido reparar a pasado tiempo. asi que ya estoy de nuevo aqui a dar caña jejeje

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  33. jajajjajaj ya te vale Bacar jajaajaja asi q castañas daba mi abuela , jajaajajaj muy buena eres un fenomeno jajajaaj besicos, Anna

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  34. A belennnn pastores A belennn pastoress que a nacido el rey de los escritoresss genial ... NENN jajajjaj

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  35. RosaMadrid ( una de las corderillas descarriadas de Jesús el carpintero), se desbocó como cual manada de cabritos en las fiestas de los Sanfermines y empezó a dar saltos de un lado a otro hasta que Palmer sacó su trabuco de 7 cañones y la disparó dejándola dormida justo debajo de la cesta donde el Huevón RedEyen se encontraba con la Asun encima de él.

    Barok (El Moderador) salió de una tubería que había en una de las eskinas del corral y se abalanzó hacía la Nohaa kitandole la vara que llevaba en medio del triangulo y empezó a dar con la vara a diestro y siniestro como si se tratara de una manada de ovejas descarriadas. Riiiiiiilaaa, Riiiiiilaaaaaaa yea…

    Milana (La estrella estrellada) sacó de entre su canalillo un hacha y empezó a afilar una estaca que colgaba del techo (no se sabe bien con que fin, si era pal RedEyen o para el Penko) que se encontraba en esos momentos detrás de ella y que a voces le decía… que es el teléfono de casa, no pienses mal.

    Jordix (El presunto autor de todo lo que pasa en Zuwandi) con un megafono y a voz viva (de mamonaso) gritaba… ENGA, TODOS EN FILA DE A UNO QUE TENGO QUE PASAR LAS FACTURAS DE LOS PRIVADOS QUE ALGUNO/AS ME HAN QUERIDO HACER LA PIRULA Y SALIS TODOS EN EL VIDEO QUE HAY PUESTO EN LA SALA. YUYU…

    Sonrisa (La Cabritinha de Zuwandi) se puso de rodillas intentando escaquearse rodeando a todo el personal y se agarró a las tetas de la vaca Paca para no ser vista y así, poder salir del corral para no pagar ni un privi al Jordix.

    Jessy (La cobradora del Frac) buscaba al Jordix subida en el bebedero de las vacas para decirle que los reyes magos d oriente, no eran reales y que en la puerta había colgado unos carteles de “SE BUSCAN” con sus caras en blanco y negro. Pero como había tal follón en akel aprisco=lugar donde se reunen las ovejas- no había manera de encontrar a nadie y menos al Jordix que se había puesto la famosa peluca rosa pq él era el que les pasaba las direcciones a los asaltantes para después llevarse el 25% de lo recaudado.

    Malla (La Pastora) viendo lo visto, sacó de su mochila un saco que pesaba 77 kilos y lo dejó caer en el suelo (todo con la mano izkierda), sacando de él, 30 kilos de panes, 20 cajas de vino negro cosecha del 60 y pico y como no, 25 kilos de Boquerones de su aprecia Málaga la Bella. Eso si que es una buena pastora. Ji ji ji

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  36. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hpppppppppppppppppp
    Es genial.

    Gracias. Un beso.

    ¡¡¡¡Oju que arte!!!!!

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  37. JAJJAJAA ERES UN CRACK BACAR PERO YO NO ME AGARRE PRECISAMENTE A LAS TETAS DE LA VACA PACA JAJJAJAJ FUE A LA.............. DEL BUEY.... JAJJAJA
    ERES GENIAL BACAR BESOTES Y QUE TU SENTIDO DEL HUMOR SIGA SIEMPRE PARA DARNOS ESTOS MOMENTOS MAGICOS

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  38. Abedul (El Pastorcillo descarriado) estaba fuera de la barraca y no podía entrar, cogió con una sierra eléctrica corto tres olivares que rodeaban el pesebre y lo puso uno encima de otro y saltó con sus bambas con muelles y mientras se encontraba en el espacio sacó una catana y rajo el techo de paja cayendo encima de una boñiga que había defecado la Vaca Paca en la q aún seguía escondida la Sonrisa (cabritinha).

    Abuamir (La domadora de hombres) se encontraba en medio del Aprendiz y play que se había puesto el traje de conejillo india mientras ella movía el culito pa haserse sitio agarrándose las tetas y subiéndoselas para arriba mientras de sus medias sacaba un pergamino en el que había dibujado un pozo en medio de donde había caído el Abedul.

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  39. Ray (El Espíritu Santo) salió de entre las cortinas con su sagrario en mano y su corona de emoticones en la cabeza asustado como un niño Xico por las molestas agresividades y gritos que se estaba montando en éste nuestro pesebre Zuwandero. Alzo los brazos hacía arriba y todos al verlo le hacían la ola Zuwandera, con el deo corazón hacía arriba.

    Sapi (El Tabernero del pesebre) al ver tanta emoción, empezó a sacar los barriles de cerveza, las botellas para los cubatas, las patatas, las olivas, los berberechos y sangría para la Virgen María, mira, hasta rima ajajajaaj sabía que esa noche era la suya y se iba a forrar de pasta en cuanto se tomaran tres copas. Solo pensaba en la recaudación del final para llevárselo todo y montarse un puticlub el lado del pesebre. La idea se la dio ray…

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  40. Juas Juas Juas, "nenggg, "este portal en vez de ubicarlo en Belen, parece que este sodoma y gomorra. Eres un puto crack MESTRE (MAESTRO) y como dice la canción........ No pares sigue sigue...
    Feliz Navidad a tod@s.

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  41. Pandinius (El Pandertas) pasaba por allí vio luz y entró, como no, tocando su pandereta pero no con las manos sino con los huevos que los tenia hinchaos de atravesar el desierto y pinchárselos con los cactus. En menos que canta un gallo kikirikiiiii se vio dentro del follón de todos los Zuwanderos, a empujones llego a pisar la boñiga de la vaca paca y se resbaló cayendo al suelo y allí vio a la Sonrisa q se balanceaba como si de un Botafumeiro fuera de la picha del Buey Manué. No se lo podía creer, aunke Pandinius peores cosas ha visto.

    Yoana (La Zambombera) que se encontraba tocando en la banda de Zuwandi, se acercó a la barraca por una llamada que le hizo Nohaa. Cuando vio lo que había allí dentro, kiso echar marcha atrás, pero ya era tarde, le habían robado la zambomba que llevaba en el canalillo de su vestido romano. De repente, sintió un empujón por detrás y sin comerlo ni beberlo, se vio encima del Buey Manué que lo cogió por los cuernos y empezó a dar saltos como en un rodeo hasta que salió despedida golpeando a Sant José (Elgato).

    Menos mal que en una eskina camuflada estaba la abuela de yoana que estudió ATS y lo pudo atender (se enamoró de Elgato, dándole su Messenger)

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  42. GTI (El Fitipaldi de Zuwandi) llegó como siempre tarde al evento del pesebre, lo traía la Guardia Sivil esposado por conducir a una velocidad el doble de lo permitido y por dar una tasa de alcoholemia tres veces mas de lo… Jordix, reunió a todos para sacar dinero y pagarles en mano a los Siviles ya que GTI traía la comida pa los animales del belén. Como no había suficiente dinero para pagarles, Sioux, de un puntapié en el hocico al cochino el que tropezó con la picha del burro donde iba subida la Asun, lo dejó tieso como la Mojama y se lo regalo a la Guardi Sil cerrando la cuenta de la multa.

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  43. jajjajajajajjaja PUTONNNN bacardaaaaaa //abrazomoñas, que pasaaaaaaaa peopleeeee !? os exo de menoooooos cabrones , voy mu liao pero me acuerdo de vosotros , FELIZ NAVIDAD A TODOS OS DESEO LO MEJOR, y espero estar pronto mas a menudo con vosotros pa daros el coñazo lo antes posible :-)

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