domingo, 1 de mayo de 2011

Vivencias, anécdotas ... de chat



Aquí podréis hacernos partícipes de aquellas vivencias, anécdotas, cosas agradables, desagradables, cenas, citas, en fin todo aquello que hayáis tenido en el chat o con personas vinculadas al chat. No tiene porque sólo en Zuwandi, sino en el tiempo que llevéis chateando.


Para poder publicar nuestras "Vivencias" chateras debéis seguir los siguientes pasos:

1) Pulsar "comentarios".
2) Donde pone "Comentar como", seleccionar "Nombre/URL".
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4) Pulsar "continuar".
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77 comentarios:

  1. Aeropuerto de El Prat ( Barcelona ).
    Sombra viene a Barcelona a una cena y como es obvio me ofrezco a ir a buscarla (Y me hace jurar que no llevaré la peluca rosa). Sé que ella es más pija que Victoria Beckham, así que ni corto ni perezoso lo voy a buscar vestido de la siguiente manera:
    - Pantalón negro subido hasta casi el sobaco.
    - Calcetines blancos.
    - Chancletas de baño.
    - Peluca rubia.

    Sólo sale por la terminal yo veo ya quién es y me acerco a ella gritando... " DAME ARGO PAYA, PO FAVÓ ".

    Pobrecita mía, no se le ocurre otra cosa que agachar la cabeza, ponerse el pelo en la cara para evitar que la vieran y diciendo.. " por favor Jordi, yo no te conozco. ¡¡¡JORDI!!!! ¡¡¡Para que nos están mirando!!!

    Ella era una especie de GusiLuz pero de color rojo, de lo roja que ella estaba :-).

    De donde estábamos a la máquina para pagar el parking puede que hubieran unos 10 metros. Me da a mí que no olvidará nunca esos 10 metros jijijiji. Ella cuanto más deprisa iba por llegar a la máquina, yo venga a gritar más "DAME ARGO PAYAAAAA" y medio aeropuerto sacando fotografías para inmortalizar ese momento.
    Cuando ya pagamos y salimos a la calle, ella pensó que ya había terminado ese mal momento. Pues NO :-) aún quedaba más :-).

    Había una cola inmensa para poder coger taxi, pues la gente no se subía a los taxis sólo para no perderse ese espectáculo y ella veeeeenga a estar roja como un tomate.
    Pero lo mejor es cuando le digo:
    - Sombra, mira a tu derecha.
    Ella mira y ¿Qué ve?
    Pues a la gente del restaurante del aeropuerto dejando las mesas y todos asomándose a la ventana.
    Allí ella ya no puede más, agarra la maleta con fuerza y echa a correr, vete a saber en qué dirección. Yo por no dejarla sola (uno que es así de delicado), sigo detrás de ella ...¡¡¡DAME ARGO PO FAVÓ, UNAS MONEDAS!!!

    Cuando llegamos al coche :-( no sé porque razón (Bueno, sí lo sé. Es fácil meterse con el más débil) me arranca la peluca de cuajo y me empieza a dar de collejas mientras yo dejaba su maleta.
    Y cual Belen Esteban... ¡¡YO TE MATO!!,¡¡YO TE MATO!!.

    Y la verdad que no sé porque :-( yo le prometí no llevar la peluca rosa y no la llevé. Pero no me dijo nada de la otra indumentaria jiijiji.

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  2. Yo se de alguien que ha puesto su vida en peligro y no me gusta señalar....//silbar

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  3. VOY A EXPLICAR MI PRIMERA EXPERIENCIA VIVIDA EN UNA KDD DEL CHAT..... YO NOVATA ERA EN ESTE MUNDILLO, ENTRE POR CASUALIDAD EN UNA SALA QUE TENIA BOIRETA Y EN UN PAR DE SEMANAS ME VI ENVUELTA EN UNA COMIDA EN BARCELONA ...OH DIOSSS NO CONOCIA A NADIE Y ME AVENTURE A IR CON UN SEÑOR QUE NO CONOCIA DE NADAAAAAAAA LLENO DE CADENAS Y COLGANTES QUE CUANDO LO VI ME ESCONDI DETRAS DE UN ARBOL Y PENSE , QUE COÑO HAGO YO AQUI !!!! NO ERA MAL TIPO , AL CONTARIO FUE EDUCADO Y MUY GENTIL CONMIGO( NO ME ACUERDO DE SU NICK) LLEGAMOS AL RESTAURANTE QUE SE LLAMA PICADERO CERCA DE PLAZA CATALUÑA ( VAYA TELITA CON EL NOMBRE) CAGADITA DE MIEDO ESTABA, NO ENCONTRABA EL LUGAR DONDE POSICIONARME ANTE TANTA GENTE..... DE PRONTO OIGO DENTRO DEL RESTAURANTE UNA VOZ POTENTE QUE GRITA ASI COMO SI FUESE UN TENOR "" ESA RUBIA GUAPAAAAAAAAAA """ ANITAAAAAAAAAA RUBIAAAAAAAAAAAAAAAA, .....QUIEN IVA A IMAGINAR QUE ESO IVA POR MI, EN ESE MOMENTO CONOCI A JULEN POR `PRIMERA VEZ EN MI VIDA CREI QUE ME MORÍA DE VERGÜENZA , TODAS LAS MESAS SE GIRARON PARA MIRAR..... CONCLUSION DESDUES DE CONOCER A MUCHA GENTE CON LA QUE JAMAS HABIA HABLADO PUESTO QUE HACIA MENOS DE UN MES QUE YO ENTRABA EN OZU, LLEGUE A LA CONCLUSION QUE SOY UNA TIA MUY VALIENTE.... ESE DIA CONOCI A DOS AMIGOS MIOS QUE LO SERAN PARA TODA LA VIDA , CLARA Y JAMES.....
    SIEMPRE UN PLACER , SIEMPRE FERRERO

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  4. ERRORES QUE COMETE SOMBRA
    --------------------------

    Comos soy rubia, tonta y no espabilo (que parezco nueva, oño) no se me ocurre otra cosa que quedar a comer con Jordix en mi propio territorio (hay que ser pava).

    Le llevéa un sitio muy bonito, con buenas vistas y que frecuento a menudo. Perdón, debería haber dicho que frecuentaba....porque creo que no volveré por lo menos en tres años (hasta que se olviden de mí).
    Nada más entrar en el comedor y sentarnos, además de criticar a una señora entradita en kilos a grito pelado, empieza a hacer nudos en los extremos de la servilleta con la intención de ponérsela en la cabeza a modo de recolector de tomates. Yo que le conozco bastante estoy al loro, me levanto y a golpe de collejas se lo impido. pero es rápido de ideas el tío y , mientras me siento, se pone la servilleta de turbante. (esto para empezar)
    Como debía considerar que tardaban en atendernos se puso a llamar la atención de los camareros golpeando el platillo del pan con el tenedor a modo de campana. Yo ya no sabía donde meterme. Después de arrearle 3 o 4 patadas por debajo de la mesa, tuve un ratito de paz.
    Esta paz duró poco.....como el camarero era argentino, se dedicó a llamarle CHURRASQUITO a gritos para pedirle el postre.
    Decidimos tomar el café en la terraza y, cuando salíamos vio un cesto con sacacorchos...si no le arreo otras 3 collejas bien dadas se pone a chorizar unos cuantos ante la atónita mirada de una camarera.....
    En fin, mi única victoria ha sido que tuvo que pagar peaje de ida y vuelta de autopista para venir a visitarme (jajajajajajajaj, qué mal me sabe....)
    De todas formas fue una maravilla comer con un estupendo amigo , aunque sea un kapullo que siempre me hace pasar vergüenza, y le agradezco el detalle de visitarme.
    Eso sí, he perdido un buen restaurante donde ir para una buena temporada.
    Besos

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  5. En una cena chatera como Asunsi salía tarde de trabajar fuimos a buscarla 2 personas y yo.
    Ellas no la conocían a ella, yo sí :-), así que mientras la estuvimos esperando yo les decía a ellas dos...
    - La vais a reconocer en seguida, os saca como mínimo un palmo a cada una.
    .. ¿Tan alta es? Me preguntan una de ellas.
    - Mide un poco menos que yo, pero no mucho más. La reconoceréis por la estatura y por su melena pelirroja.

    Así que mientras mirábamos la gente que iba saliendo, ellas buscaban a una mujer alta y pelirroja.
    Cuando yo ya la veo, les digo...

    - Mirar, ahí está, por ahí viene.
    --- ¿Dónde Jordi? que no la vemos
    - Allí, esa mujer. ¿No la veis?
    --- No. ¿Dónde?

    Así que empiezo.. ASUN!! ASUN!!! ASUN!!!! Voz en grito en plena calle. (Cuando resulta que estaba a menos de 1mt de nosotros)

    Cuando la muy salvaje, empieza arrearme collejas (siempre se mete con el más débil e indefenso) .
    Las otras dos personas no tenían ni idea que era ella y claro, cuando les dije..
    Fulanitas os presento a Asun
    Asun te presento a Fulanitas..

    Oooooooootra tanda de collejas, mientras me decían... Eso por tomarnos el pelo.

    Es que ellas buscaban a una chica alta y pelirroja jajaaajajajaa y Asun me da a mí que alta y pelirroja, sigue sin serlo jijijiji.

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  6. Fué en una paella en Valencia, una kdd veraniega en tooa regla, todo el mundo había quedado en la puerta de la estación de renfe, yo hablaba con la nisbaha y el novato y de pronto se cuxa un grito..............summmmmmmmmmm xoxo, era el julen, parecía un tren mercancias acercandose, muerta de miedo, coloco al novato delante de mi, diciendole podiosssssssss, si me pilla me mata el julen, too el mundo mirando y yo muerta de verguneza

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  7. Esta vez no puedo poner nombres :$

    Comida en Bcn de un grupo de amigos. Una amiga mía viene a comer con su ex. Él quería venir por motivos que no vienen al caso.

    A mí que me la trae al pairo que esté su ex o no esté, yo actúo como siempre con la misma complicidad y amistad con ella.
    Así que sólo llega ella,.. ¡ZAS! Mis manos directas a su escote, abro el escote y le digo.. Hoy sujetador de color .....
    jajajjajaj ya la cara del pobrecito mio estaba desencajada, no sabía que entre ella y yo sólo había amistad (amistad y ser su taxista jajaja en las cenas).
    Ya en la comida pensé que se había quedado con hambre porque parecía que me iba a comer, y eso que era ¡¡Bouffet libre!!. Seguro que vió que yo soy el más débil e inocente de todos, y claro, descargó el poder intimidatorio de su mirada hacia mi.
    Yo lo que me reía en ese momento era poco porque cuanto más me miraba yo más me reía. Yo estaba tan afectado y tan acobardado, que ni comí practicamente ( mentira jajajaaj repetí varias veces de plato y luego lo que sobraba en las mesas, lo envolví con papel de plata para llevármelo )
    Lo malo de todo fue saber que el muy machito, en lugar de decirme algo a mí, se la lió a ella más tarde a solas. La acusó de acostarse conmigo etc etc etc jaajajajajaja. Es que el día que repartieron inteligencia en el colegio, él faltó a clase.
    Morelaja, si eres celos@ ;-) no vayas a una cena de amigos

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  8. GENIAL COMIDA , MEJOR COMPAÑIA, PRECIOSO LUGAR Y UNA FIDEUA DE VICIO (( CON SARDINAS INCLUIDAS))).....

    CHAPO!!!!

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  9. Día 7/5/08, 1ª Parte.

    Érase que se era una cena zuwandera en la que venía gente de fuera de Barcelona y yo me ofrecí a ir a buscar al aeropuerto aquellas personas que quisieran.
    Tessi me comenta que va a venir a una cena Zuwandera, que le apetecería mucho conocer a la gente y yo me ofrezco a ir a buscarla. Y que posiblemente Envy también vendrá con ella.
    Ese mismo día hablo con Barok para ir a buscarlas al Aeropuerto, porque por causas determinadas él no podía ir a la cena, así que al menos quedábamos para comer con ellas.
    Siempre se ha dicho que una mujer se hace esperar, pero ¿¿¿¡¡¡ 2 y 4 h !!!!???.
    Porque resulta que el avión de tessi llegó con casi 2 h de retraso y el de Envy con 4h de retraso. En fin.. sin comentarios, porque yo a día de hoy estoy convencido que se retrasaron expresamente por meterse conmigo :(

    Tessi, que llega la primera, como es normal se esperaba que yo alguna trastada le fuera hacer. Cuando ella está a punto de salir, me pongo la peluca Verde Fosforescente que me regaló Rochis, cojo una pancarta de 4 folios pegados con celo ( no tenía Dina 3 por el albergue ) y mientras ella iba saliendo por la puerta levanto un cartelito que pone:
    ......... ¡¡¡¡ TESSI SE CASA !!!! ......

    Ella inicialmente no lo ve, pero cuando oye que alguien en pleno aeropuerto está gritando... "¡¡¡Tessi se nos casa!!!!" y se da cuenta que la gente que va saliendo a su lado, gira la cabeza en dirección donde salen las voces, a ella no le queda más remedio que girar la cabeza también.
    Barok no sólo se reía por el espectáculo cómico que allí se daba, se reía porque la cara de tessi era toooooooooooodo un poema, estaba rooooooooooooooja como un tomate.
    Y yo venga a decir.. "Tessi!!! Se casa!!! Tessi.. mañana se nos casa!!! " , y ella diciendo " será capullo ", " la madre que te parió "
    Yo seguía a lo mio, gritando en pleno aeropuerto " ¡¡¡Tessi.. ven dame un abrazo que te casas mañana, no seas tímida!!!! " mientras venía hacia nosotros. No recuerdo la de veces que pudo llegar a decir... " serás capullo ".

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  10. Jajajajaajjajaj, yo creo qué aún sigue diciendolo jordix, jajjaajjajaaj

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  11. Bien,rastras como siempre tu version es en beneficio tuyo, pero......ahora contare mi version.,, Si k se disfrazo asi, y si dijo lo ke dijo, pero.. lo de roja dire ..( los cojones), o sea yo dije lo de capullo etc y mas cosas, pero ke estaba roja se lo dije yo, y no era por la verguenza, ke me la pela, era por la sorpresa, debo decir ke me encanto, y me rei mucho,, lo pase genial y me rei muchisimo..
    Otra cosa, no llegue con dos horas de retraso , sino con una, pero claro diciendolo kien lo dice,,,,k exagerao es oño,,,

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  12. Día 7/5/08 2ª Parte

    Creo que cuando unas personas esperan 4h más de la hora acordada en un aeropuerto lo mínimo que pueden hacer es darle una bienvenida como se merece a la persona. Pero como yo sé que no iba a ser secundado en dar la bienvenida a Envy como se merecía, pues nada, ya me las apañé solo.

    Pero Envy no solo llega tarde, noooooooooo, ella tenía que empeorarlo aún más y no se le ocurre otra cosa que perderse por los pasillos del Aeropuerto que dan salida. Así que llama por teléfono para decir que no encuentra la salida, que la ha perdido jajaajajajaaja.
    Total que después de conocerse ella el aeropuerto por dentro, ¡tracatrá! Eureka, encontró la salida.
    Yo me escondo detrás de una columna y cuando le quedan como 5 metros para salir de las cintas, me pongo una sábana que iba de la cabeza a los pies con dos agujeros para poder ver, me coloco una peluca rubia tipo bisbal y oye detrás de ella...
    ¡¡¡¡¡¡¡ENVYYYYYYYYYYYYY YUHUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!

    Se gira, ve lo que ve y tiene la brillante idea jajaajajajaj de salir corriendo arrastrando su maleta.
    ¿Yo que iba hacer? Pues lo que cualquier persona en este mundo haría, correr detrás de ella jijijiji.
    Os puedo asegurar que a las 20:00 en el aeropuerto del Prat como mínimo más de 200 personas hay.
    Lógicamente la gente ve que alguien corre con una maleta y piensa que algo ha pasado. Cuando ven que ella está corriendo y alguien corre detrás de ella con una sábana blanca y una peluca rubia a lo Bisbal, las risas son espectaculares.
    Si no estuvo más de 15 segundos corriendo, no estuvo ninguno :-) con lo cual no sólo se reía la gente que salía y esperaba, sino también tooooooooooda la gente de los aledaños.
    A todo eso le decían.. ¡¡ Pero no corras tonta,que es peor !!!
    Y ella.. ¡¡ No puedo parar, que vergüenza. Dile que no me siga más!!!!!

    Más corría ella, más corría yo al grito de...
    ¡¡¡ Envyyyyyyyyyy Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!

    Cuando ya dejó de correr y le cogen la maleta, parecía la madre de Tamara 6 dedos, me empezó arrear con el bolso jajaajajaja suerte que no llevaba un ladrillo dentro, sino me la permanente de la peluca, me la deja lisa.

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  13. Día 8/5/08 y 3ª Parte

    A las 4:30 las fui a llevar al Hotel. Esperé unos 10 min a que ellas subieran. Como sabía el número de la habitación porque a la tarde las acompañé a dejar la maleta ( que no veas lo que pesaban y eso que iban a estar solo un día. Si en lugar de venir un día, llegan a venir para estar 10 días, estoy convencido que hay que llamar a un grúa para poder cargar con ellas ) cuando transcurrieron los 10 min, subí a la habitación y empecé a golpear la puerta, mientras decía...
    ¡¡¡ Wilma!!!,¡¡¡ Ábreme la puerta !!!!!
    ¡¡¡ Wilma!!!,¡¡¡ Ábreme la puerta !!!!!

    La puerta se abre.. ¿Y que se ve?
    Yo con los pantalones bajados hasta las rodillas y diciendo ..
    Ya llegó el servicio de habitación.


    Antes de que me dieran con la puerta en las narices, sólo llegué a oír.
    ¡¡¡ NOOOOOOOOOOOOOOOO, VETE YAAAAAAAA. Me muero de vergüenza como nos vea alguien !!!!!!!

    jajajaajajajajaajajaa. Tienes un detalle y ya veis como te lo agradecen. jajajaajajajaajaja

    Pdt: Ya era la segunda vez que me bajo los pantalones y me decían lo de mismo. Sonrisa por la noche, me dice...
    ... Jordi, ¡¡Que te tocaré yo el culo!!
    jajajajajajajaajajajaaaja pobrecilla mía ajajajajaaj ¿Me dice eso a mí? Pues yo ni corto ni perezoso, me pongo de espaldas a ella y delante del Restaurante, me bajo los pantalones y le digo.. TÓCAMELO

    jajjajaja están todos de testigos que Sonrisa parecía el FARO DE VIGO pero con luces rojas en sus mejillas, jajaajajajaa sólo decía " Qué vergüenza, que vergüenza ".

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  14. no puedo creerme ke digas ke eres el mas debil jor jajajajaja tu te lees despues...conmigo deberias de haber topado haver kien corre antes ke kien jajajajaja...os lo pasais de vicio es buenisimo.

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  15. Solo unas líneas para dejar constancia de lo que paso en la cena/kedada del día 7:
    La cena estupenda, se presento casi todo el mundo, veinti-pico de personas, buen rollito.
    Las chicas estupendisisimas como siempre, de los caballeros no tengo nada que decir, impresentables para variar ( yo el primero ) //jajajachico
    Cuando salimos del restaurante estaba cayendo todo el agua del mundo mundial ( vaya, que llovia a mares ). Las chicas se desenfrenaron ( tanta cocacola durante la cena no puede ser bueno ) salieron del refugio del portal del restaurante y dejaron que sus blusas se empaparan, si a eso le sumamos que habia bajado la temperatura 7 u 8 º, no quiero contaros lo que disfrutamos los hombres ...................( º )( º ) //silbar, empezo a salir gente del bar de copas que hay al lado, un fieston del carayo ( que diria Sonrri ) en resumen, celebramos un concurso de miss camiseta mojada improvisado //jajajachico , y las ganadoras fueron...... TODAS , //rosa Peaso de mujeres tenemos en Zuwandi, felicidades a tod@s l@s participantes. Que el proximo encuentro sea igual o mejor. La nota negativa... JORDIX, que nos dio la cena presentandonos facturas individualizadas de los matojos no abonados desde primero de año.. ( hay quien esta empeñad@ hasta el 2014 y no miro a nadie) //jajajachico , En resumen una muy buenas fiesta.

    Besos y abrazos

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  16. Rumbo viene a Barcelona y como es normal, cuando me dice eso yo me ofrezco a ir a buscarlo, porque no iba a permitir que fuera a su hotel o bien en taxi o bien en avión. Porque viajar en avión es una paliza y lo que deseas es aterrizar y llegar lo antes posible al hotel.
    Hablé con él por teléfono el día antes y nuestra conversación fue más o menos así:
    Rumbo : Tú so mamón, a mí no me la líes que yo te la lío a ti en pleno aeropuerto.
    Jordix : Nen! Que no, tranquilo, que no llevaré ni pancartas, ni pelucas, ni nada de nada.
    Rumbo : Ni vayas disfrazado, que te la lío.
    Jordix : ¡¡¡Que no!!!! No llevaré ningún disfraz.
    Rumbo : Vale, pues mañana llego a tal hora.
    Jordix : Ok. Mañana estaré allí

    Por si alguien no lo sabe, Rumbo no es que sea del Sevilla F.C., es que precisamente iba a Barcelona a ver jugar a su Sevilla.F.C. porque es Sevillista hasta las trancas.
    Vamos, que es palanganero por los cuatro costados.

    Yo salgo de casa vestido con la ropa que me dejaron en el albergue, peeeeeeeeeeero casualmente encontré una bolsa en la cual había:
    - Camiseta del Betis.
    - Pantalón blanco.
    - Calcetines blancos.
    - Y unas bambas.

    Palabrita de Jordix que fue pura casualidad. Así que cuando estaba en el parking del aeropuerto, me dispuse a cumplir mi palabra.
    Nada de pelucas, nada de disfraces, nada de pancartas. Peeeeeeeeeeeeeeero ¿Dijo algo de no ir vestido de futbolista?. Como Jordi siempre cumplo mi palabra y esta vez la cumplía de nuevo. Ir vestido de futbolista no es ir disfrazado. Tampoco llevaba peluca, ni pancarta.

    Así que me cambié de ropa en el parking y me vestí de jugador bético.

    Rumbo sale del aeropuerto ¿Y que se encuentra nada más salir? Pues a Jordix vestido de jugador bético.
    jajajjajajajajaajajaja y ni corto ni perezoso le digo : ¡¡¡Dame un abrazo!!!
    jaajajaajajajaaj se quedó blanco como el papel de fumar, ¡¡¡¡¡ÉL!!!!! que es ferviente SEVILLISTA estaba abrazando a alguien con la camiseta del BETIS (Mientras me iba diciendo de todo y más jajjaajajaja ).
    Eso sí, jajajaajaja parecía un camaleón, sus ojos daban giros de 180º para comprobar que no había nadie de alguna peña Sevillista que lo reconociera jaajajajajaaja. Porque como el Sevilla jugaba ese día en Barcelona jajajajajj el aeropuerto estaba lleno de gente con la camiseta del Sevilla, bufandas del Sevilla y yo con la camiseta del BETIS jajaajajajaajajaja y cabía la posibilidad que alguno lo conociera.

    A pesar de todo lo que llegó a soltar por su boca en esos momentos ajjajajaj es güena gente.

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  17. Una gatita betica y salvaje10 de mayo de 2011, 21:47

    Cacho mamon ,pero abrazo a un betico jajajajaj ,que sigo en mis treses que no te invito que me ven contigo y no me dejan entrar en el mercantil ,vamos que me expulsan ,que me tengo que buscar una cueva e invernar hasta que se olvide ,pero con la guaza que hay en esta tierra dudo que sea facil de olvidar a jordix ,paso de salir en las chirigotas ,lo siento jordix ,jordix quien es jordix ,no lo conosco -----------------------------------jajajajajaj

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  18. Estaba descansando a la SOMBRA de un ABEDUL con un refrescante cubata de BACARDI cuando me vino un agradable olor a CAFEYLILAS ,fui hacia el ,eureka ,es zuwandi,entre timidamente ,me recibio una siempre amable MAITEXU con una enorme SONRRISA ,me presento a un personaje ,no te preocupe es que el pobre no sabe ubicar a los NIK me dijo ,si te pide 3 € tu ni caso ,es que quiere dinero para una peluca ,se llama JORDIX ,pero por aqui le llaman calvo .
    Seguimos paseando por la sala ,me sobresalte me vi de frente ante aquellos REDEYE parecia un dracula ,pero NAYRA me ofrecio una copa de LEGENDARIO para el susto ,que de AMORAMOR hay en ZUWANDIy que perfumadas van todas mmmmmmmm como huele a NOHAA .
    Pasamos a la sala de baile y alli DJPASION ponia rancheras y una MEJICANA movia sus faldas alocadamente andale yujuuuuuuuuuuu,JAME y RAY se peleaban por mirar debajo de la falda ,y el calvo les decia si mirais son 3€.
    Sali a tomar un poco de aire al jardin ,jope que es esto ,me encontre el jardin lleno de ovejas ,era un CAMPESINO que queria entrar ,pero
    AMELIEE discutia con el ,aqui no pueden entrar las ovejas ,cuando aparecio JUANCHEF con un enorme cuchillo ,ya tenemos las cena ,chuletillas de cordero ,NAI se frotaba las manos cuando vio aparecer a FRAN com buen canario con un buen platano ,mmmmmm el postre jejejjejej,
    DUENDADELSUR se ofrecio para ayudar a cocinar ,pero ya tiene un APRENDIZ ,asi que para consolarnos nos abrimos una botella de BRUTNATURE y LAIAA ,IGNIS,EYEN,Y SUM brindabamos por ZUWANDI y sus componentes ,hip hip hip ,estabamos tan contentas hip ,cuando se nos cruzo ELGATONEGRO yuyu,de un salto me quise subir a un arce ,pero eryayo me detubo ,tranquila que la HECHICERA la ha hecho un conjuro y es mansito jijiji (lo ha capao ),oño menuda putada ya no me lo ligo , huy empiezo a verlo todo borroso hip ,hip ,muy buena gentes aqui ,pero muy borrachas hip hip hip fussssssssssssss

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  19. Viaje a Zaragoza 1ª Parte

    Como uno de los OP de la sala estaba pasando por unos momentos un tanto malos, hablamos los OP entre nosotros y decidimos ir a verlo para darle una sorpresa. Fuimos todos los OP menos dos que por causas personales les fue imposible venir, aunque nos acordamos de ellos.

    Sombra y Rochis iban a ir desde ese barrio de Donosti llamado Bilbao.
    Nisbaha desde la Castilla profunda.
    Barok, Bacardi, (sus respectivas) y Jordix desde el País del placer llamado Catalunya.
    Quedamos todos en vernos en la central de Autocares de Zaragoza y de ahí a darle una sorpresa a Aprendiz.

    Primero fui a buscar a Barok y la santa que lo tiene que soportar. De ahí fuimos a buscar a Bacardi y a la sargento de hierro.
    Cuando estamos los 5 en el coche, pongo mi GPS en marcha dirección a Zaragoza con el miedo consiguiente por parte de los 4 desconfiados que iban conmigo en el coche a mi GPS.

    Primera, Segunda, Tercera, Cuarta, Quinta y.... en el coche de Jordix //musica

    Cuando estamos ya en la autopista, Bacardi era el copiloto del coche fantástico y me dice...

    Bacardi : Jordi, esta carretera me la conozco perfectamente, aunque ponga que has de ir a la derecha, tú ni caso, sigue recto.
    Jordix : Bacardi, ¿Estás seguro?
    Bacardi : Si nen, que me la conozco de memoria.
    Jordix : Bacardi, mira que pone Zaragoza a la derecha.
    Bacardi : Ni caso, tú sigue recto que es más corto por donde te digo yo.
    Jordix : Vale, yo por donde digas.

    Cuando pasamos el primer letrero que pone "Zaragoza" a la derecha, yo sigo por donde dice Bacardi.
    Cuando pasamos el segundo letrero que pone "Tarragona" recto y "Zaragoza" a la derecha, yo sigo recto.
    Pasamos ese letrero y entonces Barok que iba detrás dice...
    Barok : Jordix, ponía Zaragoza a la derecha, te has pasado el desvío.
    Barcardi : No no... Vamos bien, que me conozco bien esta carretera, la hago constantemente.
    Barok : Bacardi, yo juraría que era a la derecha, que para aquí nos vamos a Tarragona.
    Bacardi : Es un atajo, vamos más rápidos para aquí.
    Barok : Ok, si tú lo dices.

    Pasados 10 min jajajajaajaja de ir por donde decía Bacardi jajajajaajaja se oye una vocecita en el coche que dice....

    Bacardi : Osti!!!! creo que me he confundido, que era el cruce de antes.
    Barok : Te matamos!! Qué hemos quedado a tal hora allí,
    Jordix : Bacardi!!! no fastidies!!! Que aquí pasamos por Tarragona para ir a ZARAGOZA!!! Y no llegamos!!!!
    Bacardi : Pues gira cuando puedas que nos hemos perdido.

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  20. Viaje a Zaragoza 2ª Parte

    jajaajajajajaajajaja desde ese momento hasta que llegamos a Zaragoza fue un sin parar de reír jaajajajajaajaja.
    Salimos por la primera salida que vimos jajaajajaja y nos metimos por vete a saber que carreteras para llegar a Zaragoza.
    El cachondeo era máximo en el coche, las risas yo creo que se oían hasta en los coches que iban 30 metros por delante nuestro.

    Desde ese momento hasta que llegamos a Zaragoza, en el coche se oían frases del estilo:

    - Yo juraría que si vamos camino de Valencia ajajajaja igual llegamos jajajaajaja antes.
    - ¿Estáis seguros que no hemos pasado antes por aquí?
    - LLamar a las brujas, que igual llegamos para la cena.
    - Mirar, mirar, un Mac Donalds a 2 Kmts. Podríamos parar y pillar unos bocatas por el camino.
    - ¿Y si adelantamos a un coche y mientras lo adelantamos bajamos la ventanilla y le preguntamos si vamos bien para ir a Zaragoza?
    - ¿Ese polígono no lo hemos pasado antes?
    - Bacardi, para ir Andorra ¿Vamos bien?
    - ¿Sacamos un pañuelo blanco y decimos que tenemos una emergencia así podremos ir más rápido?

    ajajajaajajajajaa escrito lo veréis de una manera, pero si llega haber una cámara de vídeo era para filmar las risas, de verdad que nunca pensé que se pudiera reír tanto durante 3h seguidas en un coche.
    Porque cuando no soltaba una frase uno, la soltaba alguna de ellas, todo era una constante.

    Cuando íbamos por vete a saber que carretera, vimos la autopista a lo lejos, ya estaba el cachondeo de nuevo:

    - ¿Y si esa es la Autopista de Valencia?
    - Mirar a ver si veis un atajo que ponga "Zaragoza".
    - No perdáis de vista esa Autopista que fijo que habrá algún cartel que diga "Zaragoza" o quizás ponga "Andorra" ¡¡¡A saber donde estamos!!!

    jajajajajjajaajaja al final conseguimos acceder a esa escurridiza y endemoniada Autopista dirección a Zaragoza.
    Tocaba apretar el acelerador, así que para no despeinarme subí la ventanilla del coche y a seguir todos los carteles que ponía....

    ..... ZARAGOZA .......

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  21. Viaje a Zaragoza 3ª Parte

    ¡¡¡¡¡Por fin!!!!!!!!! LLegamos a Zaragoza y el GPS nos llevó a la estación de Autocares. Sólo llegar a Zaragoza llamamos a Sombra y Rochis para ver si ya habían llegado y aún les quedaban 10 min para llegar a Zaragoza.
    Llamamos a Nisbaha que ella iba en coche también y pasó lo siguiente.

    Jordix : Nisbaha, ¿por dónde vas?
    Nisbaha : No sé porque calle voy, pero me indica que estoy a 5 min de la estación de autocares.
    Jordix : Nosotros igual, ya te contaremos que ha pasado en el viaje, que es para contarlo. ¿Ni idea por donde vas?
    Nisbaha : No, pero al fondo veo un letrero que pone ....
    No recuerdo quién del coche dice...
    Jordix, ¿no es ese letrero?
    Jordix : Osti, es verdad. Nisbaha, ves un letrero que pone ,... y vas por una calle con varios carriles y pone un letrero que dice.. ¿Central Salidas Autocares?
    Nisbaha : Sí!!! ¿Por?

    ¡jajajajaajajajaja ella era el coche que justo teníamos al lado!

    Aparcamos los coches y .. el resto en la 2ª parte del relato a Zaragoza de los OP.

    ( Lo que pasó en la central de Autocares... en la 4ª Parte )

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  22. Viaje a Zaragoza 4ª parte.

    Suena el móvil de Nisbaha, era Sombra que llamaba para decir que ya habían llegado y ahora subían arriba donde ya estábamos esperándolas.
    Sombra : Nena, que ya hemos llegado. Ahora subimos.
    Nisbaha : Aquí os estamos esperando los 6
    Sombra : ¿El calvo no estará esperándonos y hará una de las suyas. Verdad?
    Nisbaha : No nena. No lleva nada.
    Sombra : Vale, ya vamos más tranquilas.

    Cuelga el teléfono Nisbaha y Sombra (cosa rara que la charla durara menos de 1h) y sólo colgar, Bacardi y yo vamos para el coche, abrimos el maletero y casualmente, por azar, ¿Que encontramos allí?
    - Una careta de un mono fumando que apareció en la maleta de Bacardi
    - Un pijama de patitos azules. Pero no un pijama cualquiera, era un pijama integral. Desde la cabeza a los pies.
    - Una peluca rosa.
    - Unas chancletas de baño.
    - Unos calcetines blancos. Todo eso en mi maleta.

    ¿Qué íbamos hacer? Pues ya que todo eso estaba ahí por casualidad, Bacardi se pone la careta y yo me puse el pijama, los calcetines blancos, las chancletas de baño y la peluca rosa.

    Cuando Nisbaha nos vio de esa guisa, sólo se le oía decir:
    Nisbaha : jajajaaja me meo jajajaaj me meo jajajaajaja no os acerquéis jajajajaaj

    Nadie se había dado cuenta que íbamos así disfrazados, pasábamos casi inadvertidos en la estación de Autobuses de Zaragoza. Pero claro, con esas risas asalvajadas de Nisbaha, la gente nos empezó a mirar como bichos raros jaajajajajaja y realmente no sé bien el porqué.

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  23. Viaje a Zaragoza 5ª parte.


    Empieza a salir la gente por esa puerta, nosotros como a Sombra ya la conocíamos era cuestión sólo de paciencia el ver que salía con Rochis.

    Y... ¡¡¡¡ TACHAN !!!! sale Sombra y Rochis por la puerta, ven a Nisbaha, Barok y las contrarias a su derecha riéndose cuando de detrás de las farolas sale Bacardi con la careta puesta jaajajaja y yo disfrazado de esa güisa.

    De repente se ve a Rochis empezar a correr arrastrando su maleta mientras decía:
    Rochis : ¡¡¡¡¡¡¡No os acerquéis, a mí no os acerquéis!!!! Ay AMA!!! Qué vergüenza!!!!

    Y cuanto más iba arrastrando la maleta, nosotros más detrás de ella hasta que dejó de dar vueltas en círculos. No había manera jajaajajaaja que ni tan siquiera nos saludara.
    Rochis : ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Dejarme!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡No os conozco!!!!!!!!!!!!

    A todo esto Sombra escondida detrás de Nisbaha, Barok, y las contrarias, mientras se echaba el pelo hacia delante para no ser reconocida por nadie. Pero…. Tacatá! Para ella que fuimos.

    Sombra : ¡¡¡¡Ya os vale. Que bochorno, es que ni en Zaragoza os podéis comportar!!!! Nis!!!!!!!!!!!!!! Vámonos!!!!!!!!!!!!!!! Nis!!!!!!!!!!! Sácame de aquí!!!!!!!!!!!

    Jajaajjajaajajaaja pero claro, había que inmortalizar ese momento, así que se hicieron unas cuantas fotos ajajajajja tanto de Rochis corriendo con la maleta, como Sombra escondiéndose detrás de su rubio jaajajaaja y sin tan si quiera levantar la cabeza jajajajaajajaja.

    No sé porque fuimos el centro de atención de toda la gente que salía por aquella puerta y de toda la gente que estaba en la calle esperando. Pero lo cierto jajajaajajajaja es que algo nos miraban jajajjaajajajaja


    ( Y aun quedan más que contar que obviamente, contaré )

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  24. Viaje a Zaragoza 6ª y última parte

    Quedamos en el Hall del Hotel para ir a darle la sorpresa a Aprendiz. La contraria de Aprendiz se encargaba de llevarlo a un restaurante determinado para tomar algo.

    Cuando faltaban unas 5 calles para llegar al Restaurante, yo me retrasé un poco del grupo y de una bolsa de plástico saqué un bañador, una camiseta de España y la peluca Rosa.
    Me quité los pantalones, la camisa (lo que me dejaron prestado en el albergue) en plena Avenida de Zaragoza, y me puse el bañador hasta la altura de los sobacos, la camiseta de la selección española por dentro del bañador y la peluca rosa.
    Acelero el paso para incorporarme al grupo y cuando estoy a escasos metros de ellos, se oye… “ EPAÑAAAAAAA EPAÑAAAAAAAA”

    Jajajaajaja al girarse jaajajajaja aunque ya estaban curados de espantos jaajajaja las risas eran ostensibles, sonoras y elocuentes.
    Que alguien con esa pinta se ponga a chillar en plena Avenida “EPAÑAAAAA EPAÑAAAAAAA” cuando menos es para mirar. Suerte hubo que justamente ese día jugaba la selección española, así que pensarían que era un hooligan ya pasado de vueltas jaajajajaa.

    Estábamos a escasos metros del Restaurante, yo dispuesto a entrar vestido así en ese Restaurante bastante “pijillo”. Justo al lado estaban haciendo unas obras, me subo a una valla y como si estuviera montando en un caballito o estuviera en RODEO DRIVE, “EPAAAAAAAAAAAAAÑAAAAAAAAAA EPAÑAAAAAAAAAAAAA”.

    Teóricamente Aprendiz y la contraria ya tenían que estar dentro, pero resulta que llegaron 10 min tarde, así que jajajajajajaajaja Aprendiz y su contraria vieron todo el espectáculo desde la calle mientras se acercaban. Obviamente Aprendiz al ver esa escena lo primero que pensó es… “ ¿A que es JORDIX?” jajajajaja la verdad que no sé porque pudo pensar tal cosa jajajaajajaja.
    Nos hicimos las fotos de rigor para inmortalizar ese momento y me cambié de ropa para entrar en el Restaurante, que uno tiene mucho pudor y es demasiado vergonzoso como para entrar allí vestido de esa manera.

    Esta es la VIVENCIA CHATERA que pasamos los OP en ZARAGOZA.

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  25. Bueno, para mi verguenza, tengo que decir, que TODO lo dicho aqui, es cierto y que si se han omitido algunos detalles, han sido para evitar las risas y mofas de los que leeis el relato.
    También diré, que este no deberia ser el último capitulo, pero como entendereis ( y para el que no lo entienda . yo os lo digo, Jordix está mayor) y claro, le falla la memoria, y solo tiene capacidad para recordar los hechos de un solo dia, y como ...todos? bueno..algunos sabreis, un finde, tiene dos jajajajajjajaja, y estos hechos solo corresponde al sábado..Porqué? algo que ocultar? miedo a que todo salga a la luz? ummm SEGUIREMOS INFORMANDO

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  26. Esto os pasa por juntaro con semejante majareta,a quien se le ocurre ,os lo teneis mercido ,yo como no pienso acudir a ninguna cena ,me ahorro semejante bochorno .
    Es que no hay nadie que seas capaz de desnudarlo y quemarle la ropa, Calva majaretaaaaaaa,

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  27. Jaajjajajajajajajaj yo tengo alguna o algunas anécdotas que ya contaré... pero ando tan liada... y he de ir a comer algo... xD.
    Me encanta esta nueva sección!!!

    Mil besos!!!!

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  28. Os pido perdçon, lo de arriba estça liante, çestes es el que vale de momento... a ver si Jordix borra el de arriba.





    Estaba ella en su patio, cuando llegó el sioux con una olla de aberranchos calientes, la pilló por sorpresa mientras ella se ponía su delantal blanco transparente. Llamaron a la puerta y ella salió disparada con sus tacones de marfil negro. Miró por la rejilla y vio a un androide algo parecido a la Isolaa, sin miedo abrió la puerta y la hizo pasar, pasa, q te daré de comer, mientras el Huevon, con su coche rosa, estaba aparcando mientras se peina con su peine de rulo su tupé. Sioux, preparaba la mesa con glamur, parecia el hermano de Arguiñano pero al estilo afro, cantaba su canción preferida ( hay como me pika la nariz, yo ya no lo puedo resistir) mientras maito iba a por el vino añejo del 77 de crianza, hecho de su cosecha, un masia parecida a Falcon Cres pero al estilo veneziano del sur-este de Cuenca. Mientras la Isolaa iba con la regadera echandole agua a todas la plantas del salón de la casa de maito. Por el cielo abierto apareció de repente el huevón con un paracaídas deslizandose por la pared hasta llegar justo a su asiento de bienvenida. Kedó empotrado en la silla lakada donde su nombre lucia en oro de 27 kilates. ya todos en la mesa sentados, maito, puso la televisión donde salian las noticias de Zuwandi: al parecer se ha visto en un lugar de cuyo nombre no kiero acordarme, un par de madikitas “ Aprendis y BACARDÍ” como se casaban en una Iglesia Barroca del siglo 7 a.c casados por el Mismisimo Papa Jordix, que a la vez como padrinasde honor, estaban la Sombri y la Nisbaha acompañada de la Sonrisa con su Botafumeiro repartiendo de todo menos caramelos. Mi Brother ( Ray) iba acompañado de su primera novia de Estocolmo, para regalarles unas espardenyes catalanas de color verde. La maito, dejó caer por su bokita de piñón que olia a kemado, y el sioux, se levantó corriendo a 4 patas para la cocina, “ joplines, mis aberronchos se han kemado” IDEA… a ver q tiene la maito por akí y lo mezclo para q el sabor no sea tan amargo. Isolaa, q dejó caer al suelo la servilleta de pael de los chinos, disimuladamente kiso mirar a la maito, la cual llevaba puesto su delantal transparente y unas mallas de color lilas con una pegatina ( te vas a kedar ciego). El huevon, se sacó del bolsillo de su camisa estilo manolita, un espejo para mirar si se habia despeinado, mientras sioux, puso el ekipo de musica donde la maito tenia siempre puesta la emisora “ ZUWANDI” continuará…

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  29. Si lees ésto, es que eh podido escribir akí y con mi relato no me deja.
    PD: ESTOY EN LA MASIA DE MI CUÑAO EZEQUIEL.

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  30. 2ª parte…………………………..

    La Isolaa, miró a Maito fijamente a… los ojos y ella captó su mirada, quería mas Aberronchos, ya que el Sioux había encontrado en uno de los armarios de la cocina de Maito, unas especies traídas por CJJ (nada que ver con el escritor JJ Benítez) de la china cuando estuvieron de viaje “a la caza del conejo saltarín”. También agregó a los Aberronchos, un tanga que había dejado la Maito en el horno para que cogiera el color café quemado de la plancha. Esa idea se la dio amoramor, que es una experta en bragas negras de 17€. Así que Maito, se levantó lentamente y dando meneos de cadera cruzó todo el comedor de rayolas blancas y negras como si de una pasarela se tratara. Tanto Sioux como el Huvón y la Isolaa, no perdían ningún movimiento de Maito que al querer mirar hacia atrás a ver si los tres mandingas, la estaban mirando, tropezó con una maceta con cactus que había dejado la Isolda por olvido en mitad del comedor.
    De repente sonó el teléfono de color arco iris que tenia encima del mueble bar. Todos se miraron y pensaban quien podría ser ya que era una reunión de trabajo y nadie ni tan siquiera sus padres, sabían que estaban en casa de Maito. Maito ya recuperada de la caída, con la ceja levantada, pq ninguno hizo un movimiento extraño para acogerla del suelo, sacó de su canalillo pirineico, un tl. Inalámbrico con una antena que llegaba al techo… si, quien es? Con una voz grabe y serena, le respondió.- “Maito, ha surgido un problema en el Cairo y tenéis que ir a solucionarlo como sea en una semana. Ella, la Maito, captó el mensaje de su superior y con la uña de porcelana pintada de color amarilla, le dio al botón off del tl. El Huevon, se levantó de repente con unos sudores que le caían pos las patillas de Curro Jiménez. Maitó, por favó, ande está aquí el water. Maito, señalando con su brazo derecho con mas anillos y brazaletes que King África, hacia la parte derecha de las escaleras que conducían a las habitaciones con una barandilla hecha de madera y traída del Norte de Tailandia.

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  31. SIGUE DE LA ANTERIOR...

    Er Sioux, dejo caer con una voz alfo tartamuda, “ Huevon, que pasa que no te han gustado mis Aberronchos? Sioux, Joputa, no es que no me hayan gustado, es que me eh puesto hasta el culo de tus Aberronchos y tengo unas cagaleras del 27 y como no vaya ya, me cago en mis pantalones de color marrón acampanaos que me los compró mi primo de Algeciras en un mercadillo. La Isolaa, empezaba a estar algo intrankilo, las miradas entre los cuatros eran filos de hachas de Alaska. Un silencio opaco los abdució a los 4, en esa casa tan grande con los cuadros en las paredes de los antepasados de Maito, era como si estuvieran en una película de “DRACULA” Mientras la Maito iba a arreglarse aún más de lo que estaba, Isolaa se levantó lentamente para no hacer ruido con la silla, con tan mala suerte que piso la cola de la gata Persia de Maito, le dio un susto de muerte que se kedó pálido al momento. Mientras se escuchaba la cadena del water, Sioux, cambió de canal para ver Espinete y sus amigos (Pimpom, Nacho el Panadero, etc.…) Pasó como media hora y los cuatro se volvieron a reunir en el salón de la casa, pq si no, no seria salón de la casa, digo yo, amos…
    Maito, bajó con un portátil Comodore de los que ya no se fabrican y creo que nunca lo fabricaron, para darles instrucciones, sobre su nueva misión en el Cairo…El huevon sacó del bolsillo de su chaketa blanca una pitillera que al abrirla y tirarla al suelo, se convirtió en una maleta, donde sacó su traje planchado y en el cuello de la camisa unas iniciales “ James Red” Isolda, no iba a ser menos, así que de su cinturón de piel de lagarto, lo tiró contra la pared ubicada a su derecha y, kedando clavado en la pared como una percha, salió un traje de Lagarterana con volantes a topos negros y blancos.
    Sioux, sin pronunciar palabra, se kitó el sombrero que lleva en la cabeza que no se lo kitó ni para comer, y tirandolo hacia la lámpara del salón, mientras caía el sombrero, se iba convirtiendo en una especia de anti faz moderno con una capa de 7 metros que cubrió todo el salón de Maito. Que deciros de Maito, a ella no le hacia falta tirar ni sacar nada, ella ya era una moldura de mujer que todo lo que se pusiera, le kedaba a la perfección. CNTINUARÁ…

    3ª Hacia el aeropuerto viaje al Cairo.

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  32. Bacar!!! está muy bien!!!!!
    Reconozco que lo tengo que leer varias veces, para llegar hasta la profundidad de tu vivencia!!!
    Besos!!!

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  33. tHELMILLA Y YO 10 VECES PA ENTERARME,PERO ES LO Q ESCRIBO, COMO SOY Y MI MANERA..
    ESPERO Q OS GUSTES, SOLO ESO, YA CONTINUARA EN EL CAIRO SALDREIS CASI TODOS LOS DE ZUWANDI...

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  34. 3ª Hacia el aeropuerto viaje al Cairo.

    Lunes, 17-07-1977… 09:00h de la mañana… Maito, abrió la persiana de su habitación donde en ella estaba dibujada su figura provocativa estilo “Marilyn Monroe” el cielo estaba oscuro y llovía como suele hacer en el pueblo de Sonrisa.
    Estiro los brazos y sin querer bostezó como un pez martillo. Se puso delante de su tocador de cristal bordado en brillantes (un regalo de su tío de Zaragoza, apodado “El Mandíbulas”) abrió el cajón de su derecha y sacó unas medias de seda negras y las olió como Torrente. Puso su tocadiscos y con la canción de Louis Armstrong:- Gath a wonderful World, empezó a ponérselas lentamente… en la calle la estaban esperando el trío “siouxredisol” haciendo entre ellos apuestas quien seria el primero en resolver el caso. De repente se abrió la puerta y salió Maito, toda exuberante, su abrigo de Visón negro y su sombrero con una pluma en la parte derecha de una gallina (del corral del patio de la Pacheca). Ya los cuatro en el coche dirección al aeropuerto, estaban planeando como actuar y que misión tenia cada uno en el Cairo. El huevón, muy supersticioso, llevaba un calcetín de color naranja en el pié derecho y otro a rayas en el otro pié, comprados en un bazar chino de Orihuela. Isolaa, un Jersey de cuello alto con el dibujo del Pato Donald, Sioux, iba como el mismo se describía siempre, una gabardina Colombo y su inseparable sombrero de media ala con una cinta negra a su alrededor. El taxista, un tal GTI… no paraba de mirarlos por el retrovisor del interior. Se decía a si mismo (aquí hay ELGATO encerrado), a mi no me la dan con queso de Burgos. Maito, que se percata de que el GTI, los estaba observando, le dio con el codo a Sioux y haciendo un gesto con la cabeza hacia a delante, informándole en clave, que el taxista, no hacia mas que vigilarlos. El huevón, que es mas listo que el que inventó la bomba atómica, le dio en la espalda y le dijo con esa voz aterciopelada del sur: “po favor, mire hasia adelante Joputa que nos vas a estrella”.
    Ya en el aeropuerto, fuera del taxi, el trío “siouxredisol” se jugaban a los chinos quien era el que tenia que pagar al GTI, mientras sacaba las maletas del maletero. Ésta vez le tocó pagar a Isolaa, que apretando los dientes con rabia, dio un puñetazo en la chapa del taxi... Maito, mientras, se estaba retocando los labios con un pintalabios de plata con sus iniciales grabadas, mientras por el espejo de pinturas, veía como el trío se peleaba para pagar, soltando una pequeña risa, Ji,Ji,Ji, se miró en el espejo y ella misma se guiño un ojo que casi se pilla las pestañas al cerrarlo.

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  35. flipandomelas estoy ba...ya espero ke siga la continuacion jajajajaja que bueno eres...

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  36. 4º parte, ya en el vión superssónic-men

    27 grúas cargando ekipaje en el vión solo para el trío “siouxredisol” mientras Maito subía las escaleras automáticas y se iba pintando las uñas y al mismo tiempo con su cámara secreta en su canalillo,sacando afotos a todo lo que se movía o le parecía algo extraño. El trío, iba detrás de ella a unos 7 escalones de distancia por si se le podía ver algo, aunke fuera la gomilla del tanga. El huevón, le pisó el pié con sus botines de “David Bowie” a la Isolaa mientras Sioux, disimuladamente le daba con el puño de hierro americano en las partes bajas. Detrás de ellos iba una mujer morena de pelo y de otras partes, que haciendo un despliegue de melena al viento, dejo bokiabiertos al trío, kedándose los tres con cara, como diría yo, cara de nada. Levantó un pié para subir la próxima escalera y disimuladamente dejó caer una bolsa del Corte Ingles (¿Que llevaba dentro?) Isolaa, dando tres volteretas hacia atrás, cayó justo delante de la bolsa recogiéndola y diciendo “a sus pies Morena mía” Helada, ni miró a la Isolda y tendió la mano derecha a la cual la Isolaa se la volvió a colocar (la bolsa). Abriendo los labios de arriba, le dio las gracias lentamente mientras subió otra escalera pasando por encima de la Isolaa. Se dio cuenta que era la Helada, pq en su tobillo izkierdo tenia tatuado ese nombre, un nombre que a Isolaa le sonaba mucho de la sala Zuwandi. Se giró y ya sin dudar, supo que era ella, ya que en el escode de su espalda, tenía tatuado un tigre arañándola. Sioux y el Huevón, le hiceron un paseillo hasta que la perdieron de vista al entrar en el vión. Ya todos en sus aposentos, de repente por los altavoces se pudo oir una voz como si estuviera dentro de una lata de coca-cola: Abrochensen los cinturones dobre todo los de de los pantalones que en 5 minutos despegaremos. Efecticamente, era el eve4. Mientras, la azafata Neyla, iba dando nuevas indicaciones de cómo usar el paracaídas en caso de emergencia. lo que mejor que entendieron los pasajareoss, fue el gesto con las manos en la boca. De repente, del lavabo salió Josan, el investigar privado que al parecer iba por su cuenta. Pero no, lo contrató Julen, apodado el “Enredador Metrosesuá” una persona que no tiene nada que ver con lo q tú, te puedes imaginar. Según las personas que lo conoce, estuvo en Madrid tocando las palmas con “Tomatito” y acompañando en un tablao a.- Sara Bargas, donde le dieron un premio en un concurso celebrado el año pasado en la ciudad de London. Josan, con su estilo Cocodrilo Dundee, se sentó al lado de Helada que estaba leyendo uno de sus libros favoritos sobre, "Como dominar fieras (hombres) y no caer en la tentación".

    CONTINUARÁ

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  37. 5º Parte, volando voy volando vengo

    Con el vaivén del vión, Cocodrilo Dundee, iba cerrando los ojos poco a poco, mientras Helada con el rabito del… el ojo, lo iba controlando hasta que los cerró por completo. Aprovechó para sacar de su wonderbraun una sierra eléctrica para poder cortar la parte de atrás de su asiento y así poder escabullirse y poder deslizarse por el suelo hasta llegar a la parte de la cola del vión, donde en su plano digital le marcaba exactamente el lugar de la trampilla que daba acceso a los equipajes. Con un soplete del Ikea, empezó a fundir el candado y una vez resuelto, se lo puso de pendiente en la oreja derecha. Saltó como Spiderman ya que en su crianza de Arañas, pudo recoger mil metros de tela. Se dirigió a su contenedor donde en su interior había traído a su amiga (La tigresa de Toledo). Justo al lado y por casualidad, había un embalaje de carne fresca dentro de un congelador que suerte a su soplete de Ikea, pudo fundir y haciendo un agujero en el contenedor de acero, iba echando trozos de carne para su amiga, La tigresa, para poder saciar el hambre y que nadie sospechara que la traía consigo. De repente, se encendió una luz y tuvo que esconderse entre el las maletas que habían junto a su contenedor. Sentía cada vez mas cerca los pasos de tacones, pero, de repente… se paró la persona que había entrado en la bodega o en ingles “Cargo Compartment”. Al parecer buscaba una maleta que un pasajero (Sioux,) le había dicho que tenía unos calzoncillos a rayas y que los necesitaba ya que a la hora de despegar, se había hecho algo de kaki. La encontró, abrió la maleta y efectivamente, allí estaban los calzoncillos a rayas de Sioux.
    Helada, miró por encima de sus gafas de sol de Hong kong y pudo ver como en el pecho de aquella mujer, llevaba las iniciales de “Gati-salvage” era la mujer encargada de supervisar el porta-equipajes del vión. Helada, Separó una maleta para ponerse en pié, cuando… se tropezó con el brazo de alguien, se asustó y se tiró hacia atrás muy sorprendida. Yacía en el suelo el cuerpo ya sin vida de una mujer de raza y piel morena, con una señal algo parecida a un círculo en la frente y un agujero pequeño dentro que pudo ser hecho con un punzón…

    CONTINUARA

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  38. 6ª Parte, siguen en el vión

    Volvió por el lugar que había venido (creo que me entendéis), y al subir por la trampilla y cerrarla, justo en ese momento, se tropezó con Sioux que se dirigía al wc para cambiarse de calzoncillos. Se miraron fijamente a los ojos, bueno, sioux a las gafas de Hong Kong de Helada y se saludaron con un hola muy seco. Desde donde estaba Helada, podía supervisar a todos los pasajeros y todos sus movimientos.
    Isolaa, sacó de su bolsillo del pantalón un aparato especial diseñado en Malibu, para detectar personas por vía Satelite-Zuwandi, para poder tener en todo momento a Sioux controlado y seguir sus movimientos. Se puso los auriculares y subió el volumen, solo se oía a algo que golpeaba en el deslizante water donde estaba Sioux y algún que otro ruidillo atmosférico. El huevón que siempre está con sus antenas de Hormiga Atómica, levantó su pierna izkierda q daba en el pasillo y estirando de unos de los cordones, sacó un pequeño espejo que podía divisar toda la parte de atrás ( aunque sus intenciones eran que cuando pasara la azafata Nayra, poderle verle el tanga disimuladamente) . Aquí, por lo que estoy escribiendo, todos se vigilaban unos a otros.
    Julen, para que la cosa no fuera tan sosa, sacó de su mochila estilo paraka, una guitarra española y empezó a tocar por su amigo el Tomatito. Gati-salvaje, se dirigió a él de que no podía hacer esas cosas y por respeto a los demás, dejara de tocar la guitarra. Julen algo enojado, la miro y le dijo.- yo te kiero mucho y tu no lo sabes, por eso te canto con todo mi arte (todo eso a compás de su guitarra), Gati-salvaje, le sonrió y dejó que la fiesta guitarrera durara lo que duraba la canción, que duró casi dos horas y 37 minutos.
    El comandante eve4, volvió a hablar por los altavoces… Sres. Pasajeros, faltan 5 minutos para que éste vión aterrice en la Ciudad del cairo. No le gustaba nada hablar por el micro al joio. De copiloto, a su lado, iba Themoi. Un exmilitar que había combatido con Rambo en la guerra del Vietnam y que se conocía a la perfección dicho trayecto. No le hacia falta ni radar ni aparatos detectores, ni revistas porno, él sabía cuando y donde tenía que girar el vión, la velocidad exacta, si al pasar por el kilometro 27, iba a llover o caer alguna que otra tormenta, a los piés de altura en cada momento. Fue numero uno en su promoción (reponiendo en el Carrefour) jajaj cuando lea esto me da de lleno. Un saludo Themoi //chocala //cubata.

    Maito, aprovecho el momento de despiste de todos los pasajeros, en el coro que había montado Julen, para disfrazarse de vendedora de ollas. La súper-ropa que llevaba al entrar en el vión, la puso dentro de su maquillador especial multi-usos. Hecho por su propio acompañante sentimental que tantas noches y días, la había hecho llegar y ser, una gran mujer “ CJJ”
    Josan, que ya sabéis todos por su apodo “Cocodrilo Dundee” se despertó y vio que no se encontraba Helada, a su lado. Sacó de su americana su móvil que aún no estaba en el mercado, y marcó unos números… 657.222.7 y dos numeros más…

    CONTINUARA

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  39. joder esto no se hace ,me he quedado con las ganas de mas ,baca ponte rapido a escribir ,mañana quiero al menos 4 fasciculos mas ,quiero ver quien es el asesino ,de quien son esos fussssssss en los cuerpos de los cadaveres que hay en la bodega .

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  40. jajaajajajajaajajajajaajajjajjajjjajaajjajajaajajajajjajaajajajajaajajajajaajaja

    Pdt: Por cierto nen ahora que ya tienes al público enganchado a tu "Vivencia", ¿Por qué no escribes las siguientes entregas con letra encriptada y quién quiera saber el código que pague 3€?

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  41. El joio calvo este pesetero ,anda que te la pique un pollo calvo ,que bacardi es amigo de sus amigos y no cobra como tu ,miseria ,que eres un miseria el baca lo hace para que sus amigos difruten ,no como tu ,mi bacardi y su culebrilla ,no le hagas caso baca ,que es un envidioso ,tu sigue que nos divertimos con tus relatos ,al final te daran el planeta ..............

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  42. Un baño relajante ,gati3 de septiembre de 2011, 15:05

    Esto no tiene nada que ver con vivencias del chat
    pero os divertira al leerlo .
    Cuando me encuentro un poco estresada me doy un baño de espuma, le doy ambiente al asunto ,tengo un equipo de musica en mi dormitorio ,siempre pongo sade ,pues me relaja mucho,mi baño esta en el dormitorio y desde el, dejo la puerta abierta y oigo la musica ,pero aquel dia deje la puerta del dormitorio tambien abierta y se colo mi gata ,yo habia puesto velas por todo el baño ,velas de todos los tamaños y olores y sade de fondo sonando .
    Me prometia un baño placentero y relajante ,la espuma rebosaba ya por la bañera y las burbujas me hacian cosquillitas mmmmmmmmm que ricoooooo .
    de todos es sabido la curiosidad de los gatos ,al ver aquello en el suelo luminoso ,oloroso ,se acerco a oler ,con la desagradable sorpresa que aquello quemaba ,pobre animal ,no se daba cuenta que se estaba quemando por detras el rabo ,miauuuuuuuu fusssssssssssss ,saltaba como poseida ,yo que veo a la gata huir con el rabo ardiendo ,salgo de la bañera llena de espuma ,me quem el pie con la cer que se habia derramado al tirarla la gata ,intento cojer a la gata pues mi temor era que metiera fuego a la casa ,mi unica bestimenta la espuma y una toalla en la mano por si alcansaba la gata tirarle la toalla encima y apagarla ,como iva mojada y desnuda llena de espuma con sade de fondo ,meti un jardaso en el pasillo que todavia creo que tengo las costillas de aquella forma, bonita foto, no se como la puta gata se apago el rabo ,ahora parecia el rabo de una lagartija pelao ,lo que prometia ser una noche de baño con velas burbujas musica de sade ,acabo en tirarme al suelo y sacar la cera de las baldosas eso si ,siempre bajo la atenta mirada de mi yorsay,que se puso a salvo dentro del videt ,desde entonces no se por que mi gata no ha vuelto ha entrar en el baño ................

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  43. espero q os guste tanto esta historia como ami.
    CAP1.
    El día que mi María José nació, en verdad no sentí gran alegría, porque la decepción que sentía parecía ser más grande que el gran acontecimiento que representa tener un hijo. Yo quería un varón.
    A los dos días de haber nacido fui a buscar a mis dos mujeres, una lucía pálida y la otra radiante y dormilona.
    En pocos meses me deje cautivar por la sonrisa de María José y por el negro de su mirada fija y penetrante, fue entonces cuando empecé a amarla con locura, su carita, su sonrisa y su mirada no se apartaban ni un instante de mi pensamiento, todo se lo quería comprar, la miraba en cada niño o niña, hacía planes, todo sería para mi María José.
    Este relato era contado a menudo por Antonio, el padre de María José.
    Yo también sentía gran afecto por la niña, era la razón más grande para vivir de Antonio, según decía el mismo.
    Una tarde estábamos mi familia y la de Antonio haciendo un picnic a la orilla de una laguna cerca de casa y la niña entabló una conversación con su padre, que todos escuchábamos:
    Papi, cuando cumpla quince años, ¿Cuál será mi regalo?
    Pero mi amor, si apenas tienes diez añitos, ¿No te parece que falta mucho para esa fecha?
    Bueno papi, tu siempre dices que el tiempo pasa volando, aunque yo nunca lo he visto por aquí.
    La conversación se extendía y todos participamos de ella. Al caer la tarde regresamos a nuestras casas, con la sensación de haber pasado un día alegre en compañía de unos buenos amigos.Una mañana me encontré con Antonio enfrente del colegio donde estudiaba su hija quien ya tenía catorce años. El hombre se veía muy contento y la sonrisa no se apartaba de su rostro. Con gran orgullo me mostró el boletín de calificaciones de María José, eran notas impresionantes, ninguna bajaba de Notable y los estímulos que les habían escritos sus profesores eran realmente conmovedores, felicité al dichoso padre y le invité a un café.
    María José ocupaba todo el espacio en casa, en la mente y en el corazón de la familia, especialmente el de su padre. Fue un domingo muy temprano cuando nos dirigimos a misa, cuando María José tropezó con algo, eso creíamos todos y dio un traspié, su padre la agarró de inmediato para que no cayera.
    Ya instalados en nuestros asientos vimos como Maria José fue cayendo lentamente sobre el banco y casi perdió el conocimiento. La tomé en brazos mientras su padre buscaba un taxi y la llevamos al hospital

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  44. CAP2.
    Allí permaneció por diez días y fue entonces cuando le informaron que su hija padecía de una grave enfermedad que afectaría seriamente su corazón, pero no era algo definitiva , que debían practicarle otras pruebas para llegar a aun diagnostico firme.
    Los días iban transcurriendo, Antonio renunció a su trabajo para dedicarse al cuidado de María José, su madre quería hacerlo pero dijeron que ella trabajaría, pues sus ingresos eran superiores a los de él.
    Una mañana Antonio se encontraba al lado de su hija cuando ella le preguntó:
    ¿Voy a morir, no es cierto? ¿Te lo dijeron los médicos?
    No mi amor, no vas a morir, Dios que es tan grande no permitiría que pierda lo que más he amado en el mundo, respondió su padre.
    ¿Van algún lugar?,¿Pueden ver desde lo alto a las personas queridas?,¿Sabes si pueden volver?
    Bueno hija, respondió, en verdad nadie ha regresado de allá a contar algo sobre eso, pero si yo muriera, no te dejaría sola. Estando en el más allá, en el Cielo buscaría la manera de comunicarme contigo, en última instancia utilizaría el viento para venirte a verte.
    ¿Al viento? replicó María José, ¿Y cómo lo harías?
    No tengo la menor idea hija, solo se que si algún día muero, sentirás que estoy contigo cuando un suave viento roce tu cara y una brisa fresca bese tus mejillas.Ese mismo día por la tarde, llamaron a Antonio, el asunto era grave, su hija estaba muriendo, necesitaba un corazón pues el de ella no resistiría sino unos quince o veinte día más.
    !!UN CORAZÓN!!
    ¿Donde hallar un corazón?,¿Lo vendían acaso en la farmacia de guardia? ¿ o en el supermercado o en esas grandes tiendas que propagandean por radio y televisión?
    !Un CORAZÓN! ¿Dónde?
    En ese mismo mes, María José cumpliría sus quince años. Fue el Viernes por la tarde cuando consiguieron un donante, las cosas iban a cambiar. El Domingo por la tarde, ya María José estaba operada. Todo salió como lo habían planeado !Éxito total!
    Sin embargo Antonio no había vuelto por el hospital y Maria José lo extrañaba muchísimo. Su madre le decía que todo estaba bien, sería el quien trabajaría para sostener la familia.
    María José permaneció en el hospital quince días más, los médicos no habían querido dejarla ir hasta que su corazón estuviera firme y fuerte y así lo hicieron.
    Al llegar a casa todos se sentaron en un enorme sofá y su mama con los ojos llenos de lágrimas le entregó una carta de su padre.
    María José, mi gran amor."Al momento de leer mi carta, debes tener quince maravillosos años y un corazón fuerte latiendo en tu pecho, esa fue la promesa de los médicos que te operaron.
    No puedes imaginarte ni remotamente cuanto lamento no poder estar a tu lado en este instante.
    Cuando supe que ibas a morir, decidí dar una respuesta a una pregunta que me hiciste cuando tenías diez años y la cual no respondí
    Decidí hacerte el regalo más hermosos que jamás nadie ha hecho
    Te regalo mi vida entera sin condición alguna, para que hagas o deshagas con ella lo que quieras,
    !Vive hija!, te quiero...
    María José lloró todo el día y toda la noche. Al día siguiente fue al cementerio y se sentó sobre la tumba de su padre, lloró como nadie lo ha hecho y susurró:
    Padre, ahora puedo comprender cuanto me amabas, yo también te amaba aunque nunca te lo dije. Por eso también comprendo la importancia de decir "Te quiero". Y te pediría perdón por haber guardado silencio.
    En ese instante las copas de los árboles se movieron suavemente, cayeron alguna flores y una suave brisa rozó las mejillas de María José. Alzó la mirada al Cielo, se levanto y caminó a casa

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  45. Neng, kien kiera algo de lo escrito, ya sabes, q pase por caja Zuwandi ( pero ponles el iva)



    7ª Parte, aterrizando en el Cairo.

    Nadie sabía con quien podría estar hablando “Dundee” cuando Julen, paró de tocar su guitarra y todos se envolvieron en un silencio mudo para captar algo de lo que podía decir. La mala suerte les seguía sin parar ya que, se encendió una luz roja intermitente para avisar a todos los pasajeros que se volvieran a sus asientos y se abrocharan los cinturones.
    Eve4, volvió hablar por los altavoces: pórtense bien que en 5 minutos aterrizaremos en el aeropuerto del Cairo y no olviden dejarse nada en los asientos ni en el portaequipaje, muchas gracias a todos y espero que hayan tenido un buen vuelo con ésta mi compañía (Eve4-vuelos de largas distancias y encuentre su pareja ideal).
    En fin, no se pudieron enterar de la conversación de “Dundee” por tl.
    Nayra, la azafata contratada por un tal Jordix, (que al parecer tenia múltiples agencias tenía casi todo como en los chinos), se puso en la puerta de salida para despedirse de los cibernautas y desearles, una buena estancia en el Cairo. Cuando le tocó el turno a el Huevón, se le acercó a la oreja subiéndose en un taburete para decirle que la esperaba en el hotel donde se iba a alojar (el hotel “TRES PIERNAS”), ella se puso colorada y le dio mano haciéndose la Sueca.. Julen, disimuladamente, cuando le dio la mano a Nayra, le pasó su tarjeta con su número de teléfono. Sioux, se kitó el sombrero de media ala y le hizo un guiño con su ojo derecho. Dundee, se la kedó fijamente mirando y le dijo casi sin mover los labios (te conozco de algo y de algún sitio donde asiduo bastante) ella, callada le dio la mano y no le respondió. La Isolaa, con su maletín de director de orquesta, al llegar a la altura de Nayra, solo le dijo que gracias por el viaje y que ha sido un placer el conocerla ya que en Zuwandi no se deja conocer como es ella. Gati, detrás de las cortinas donde preparaban el Café, se estaba quitando la blusa de color azul, cuando de repente, entre los asientos le saltó una gata y se puso delante de ella con un papel (mensaje) justo al lado del cascabel. La cogió entre sus pechos y acariciándola, le pudo sacar el mensaje que al abrirlo, estaba escrito en clave. Helada, salió como de la nada con una bolsa negra a sus espaldas, algo que se movía en su interior y que Gati pudo oír como un zumbido al aire de una lengua dando un latigazo.

    Bajaban todos las escaleras del vión cuando de repente en el cielo cubierto de nubes un fuerte aire se levantó salpicando a todos en los ojos sin poderles dejar ver nada poniéndose las manos en los ojos. Sioux, experto en exploraciones de tierras en su pueblo natal de “SIOUXZUWANDI”, dejó entre abierto dos dedos y pudo observar como del cielo se acercaba a ellos un helicóptero de guerra y como de el por un cable se iban deslizando dos personas vestidas en traje negro y unas figuras impresionantes, se dio cuenta enseguida de que se trataba de dos mujeres expertas en guerrillas.
    Solo tocar el suelo, armadas hasta los dientes, les hizo ponerse en filia india y que cada una de ellas, se vendaran los ojos con un unas medias especiales para que no pudieran ver nada ni saber a donde iban a ser trasladados.

    CONTINUARA

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  46. Perdonar, ya se que hay muchas faltas y que alomejor, no siga de un relato a otro, pero yo, soy así y así seguiré...

    8ªParte, camino a ni se sabe...

    Sin duda, se trataba de las dos mujeres fundadoras de una maquina experta en enamorar a gente que entraba donde entramos todos, si, en el chat Ozu sala Zywandi, si señores, yo también fui atraído por esa makina malévola que al final, nos gusta a todos por su maravilloso efecto de hacer amistades. La Súper mega-pija “Sombri” y su inseparable compañera de trajo “Nisbaha” mas conocida por haber ganado a Fernando Alonso en el circuito de Malasia

    Sioux, cuando lo estaban subiendo al helicóptero, gritó que tenia hambre, que necesitaba de sus “Aberronchos” para tener fuerzas, mientras la Isolda, suplicaba de rodillas a Sombri, que por favor no le hicieran nada que tenia q mantener a sus 7 hijos y a suegra. El Huevon, solo hacia que tocarse los huevecillos y en voz baja decía “ya vendrei a mi, ya, ioputas, que me eh keao con vuestras caras, cabronsetes, no sabei con quien os la hugais, vosotros mismos, no respondo de mis astos… tengo contactos en toa andaluasia y Portugal y entodavia no han encontrao un sapato a mi media” mientras ponía el deo gordo en sus labios besándolo y jurando.

    Helada al ver todo ese jaleo, dando volteretas como los futbolistas hacia atrás, volvió a esconderse entre los asientos donde se hallaba también escondida la Maito que sabía dado cuenta del percal y se quedó la última para no ser vista.

    Miraron por una de las ventanillas que daban al interior, y vieron como despegaba el dicho helicóptero con todos ellos.

    Increíble pero cierto, como se lo ha montado el GTI para estar antes que todos ellos en el aeropuerto del Cairo, No lo se, solo se que lo eh puesto así para poder seguir el relato y pq me ah salio de los kinderes, ji ji ji

    GTI volvió aparecer en el aeropuerto, pero del Cairo, junto son su Jefa Asun, para recoger algunos de los pasajeros y llevarlos a sus respectivos hoteles.

    Gati, Naira, Maito y Helada, al ver a Asun y GTI, saltaron del avión como si de un columpio de niño chico se tratara, sin tener miedo a nada y a nadie (hasta las bragas las tenían cagás) Asun, saltando por encima del coche descapotable, del Taxi, se fue corriendo hacia a ellas y dando un salto mortal de unos 17metros, cogiéndose por los pies, kedó de pie delante de ellas y las abrazó.

    Empezaron a besarse como en las últimas orgías de Zuwandi. GTI a gritos desesperados, amos, amos que no hay que perder tiempo la cosa está mu mala, venga al coche, deprisa, deprisa… arrancó el coche como el que arranca la tapa de una lata de sardinas en escabeche, dando zumbazos de un lado a otro y derrapando a dos ruedas.

    De, repente, algo les cayó del cielo en el techo del taxi, revoloteando por el parabrisas como una marimoña hasta caer delante de ellos, que GTI tuvo que frenar hasta con rueda de recambio.

    Efectivamente, era la Isolaa que en un descuido de las dos guerrilleras, saltó al vacío sin saber lo que se le avecinaba por el espacio sideral. GTI, salió corriendo en busca de él dejando el vehículo en marcha. Se lo puso a los hombros y lo dejó caer entre las rodillas de ellas.

    CONTINUARA

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  47. 9ªParte, por fin, creo que llegaron algunos


    Mientras Isolaa les iba explicando con detalle, como pudo escapar con su vestido de lagarterana usándolo de paracaídas (mientras miraba por debajo de las faldas a todas ellas mientras se hacía el inconciente, iopta).

    Por la carretera desierta hacia la ciudad del Cairo, fueron interceptaos por un convoy de Cairenses en Camellos mas flacos que un espagueti en la nevera. Todos iban con turbantes y gafas de sol baratas. GTI, paró de nuevo el turismo y salieron todos con los brazos en alto.

    En una de las conversaciones que tenían los Cairenses, Maito… que era experta en descifraciones inusuales, puedo saber que se trataba de Adictivo… un mercader del desierto que trataba con los americanos y catalanes, para el tráfico de armas y secuestros para después pedir rescate por ellos.
    Gati y Nayra, que habían hecho la recaudación del avión, le propuso que se llevara todo el dinero a cambio de su libertad en el Cairo.

    Adictivo, fue a hablar con un Cairense que se encontraba a su derecha vestido todo en oro ( al parecer el jefe de la tribu) y con un grito estilo papagayo, empezaron todos a gritar y a disparar al aire a la misma vez que saltaban con los camellos. Parecían juguetes de fa móvil.

    Una vez Adictivo con su recompensa fácil, dieron media vuelta y se alejaron por entre las dunas del desierto. Ya no sabían que más cosas les iban a poder suceder en el trayecto hasta la ciudad.

    Por fin llegaron a su destino tan esperado donde la Mejicani junto a Eve, esperando la llegada de todos, levantando los brazos para que la pudieran ver en medio de las escaleras del hotel “ZUWANCHERO”. Tanta fue la emoción de Eve, que sin querer le dio a Mejicani con el zapato de Aladino en el tobillo, y la hizo rodar por las escaleras. Eve, me debes una cena por lo de la maratón, no te lo perdono. Ji ji ji

    Helada, salió disparada como la mujer cañón y antes de que llegara al último escalón la agarró por la espalda y la hizo reposar en sus… Asun, hizo un gesto con el abrazo como diciendo, seguirme… Nayra, Isolaa, Gati, maito y GTI, la siguieron hasta el mostrador del hotel donde “Ameli”, detrás de unas columnas, les hacia afotos sin parar para después poderles hacer…

    Eve, se dirigió a Asun y le dijo que ella tenia las llaves de las habitaciones y que era urgente reunirse en la habitación número 27… donde les estaba esperando una persona muy conocida de la sala Zuwandi.

    Todos intranquilos por saber quien podía ser aquella persona pero Eve //chiton, ni una
    Sola palabra ni un solo gesto y los dirigió hasta el ascensor. Una vez todos dentro, apretó en el botón número 7, de repente se iba la luz y venia, se iba venia, yo ahora si me voy yo que tengo que ir… a por orujo, luego sigo…

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  48. Quizás buscabas er orujo de cerezas, bacar

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  49. Capítulo 134.... yo creo que en este capitulo ya habremos salido todos jajajajaja

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  50. JAAJAJAJJA joios joias darme tiempo que estoy mas liado qla sandalia un romano y tengo que meter cosas y entrar poco a poco a cada uo. No es tan fasil jopines //burlachico

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  51. dejate de tantas barbacoas familiares y de cuñados suegra etc etc y ponte a escribe cojones ,ya ta biennnnnnnnnnnnn

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  52. Me piden que vaya aligerando y metiendo a los que me acuerde de la sala rapidamente. Lo estoy intentando, pido disculpas. pero seria mejor ir paso por paso, si no me dejo muchas cosas y es un lio. Pero como el que manda es el Lector, pos eso...

    Ya en el pasillo del piso 7, se encontraron a “TOTE” un aviador expulsado por el mismísimo Bill Clinton, por desobedecer sus ordenes en una pelea callejera en el barrio de la Macarena cuando los del río cantaban la “Macarena” en directo.
    Charli abrió la puerta al sentir tanto jaleo, todos corrían por el pasillo a gritos. Por las escaleras apareció Laya con una amoto a una rueda con un casco de medio huevo y con gafas de Agata Ruiz de la Padrera, Xuliti que se estaba duchando, cogió la toalla que solo le tapaba medio mugró y medio xixi que lo tenia… y salió corriendo a ver q pasaba también.
    Sonrrisa que se hacia pasar por mujer de la limpieza, de entre una maceta sacó una metralladora Alemana y se la puso a la espalda mientras seguía subiendo las escalera.

    Por la cornisa se iba deslizando con un traje de pintor con más churretes que el churrero de zuwandi el Spy, que había dado clases en la televisión gallega en el programa de Bricomania. Dejó escrito en la fachada del hotel (akí están solo algunos de la sala, cuando lleguen todos, os daré más información).

    Desde el edificio del frente, con un objetivo robado en el campamento de Camboya (Vietnam), estaba Pandinius con su traje negro de escalada y haciendo afotos a todo lo que se movia por los alrededores del Hotel “ZUWANCHERO”.

    En una carroza del oriente medio, apareció como por arte de magia, James, Niebla, Amoramor, Thor… el hombre fuerte de por si, sin martillo, (pero bien armado).

    Merche2 junto a New, iban bajando en un globo terráqueo que con tan mala suerte se quedaron enganchadas en los cables de la luz. Merche2 sacó de su chapela un original teléfono rojo llamativo y llamó a la compañía de la luz.

    Allí les atendió Yasuyra, una experta en telecomunicaciones que había trabajado con la mismísima GESTAPO. Intentó calmarlas como fuera, que en nada aparecería un electricista para que al menos no corrieran peligro ni se les corriera su rimel.

    En un coche Mercedes de color verde descolorido, con un puro en la boca y lleno de humo todo el interior, asomó Fran derrapando al Mercedes lanzando una maroma (cuerda) engancho el globo y lo separó de los cables pasando de momento el peligro mientras que con unas cizallas, lo más practico a mano, cortaba los cables dejando a media ciudad sin luz. ( todo un personaje).

    En menos que canta un gallo del Cairo, apareció encima del globo terráqueo, la Gansa aleteándose ella misma como si se estuviera polvoroteando para la gran huída por si la cosa se ponía fea y así, poder pasar desapercibida por un cisne… se deslizó como ella solo sabe hacer por el globo, cayendo delante de las puertas del hotel con una maleta con ruedas que la dejó delante del Jol.

    CONTINUARA

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  53. Estaba oscureciendo y la cosa iba cada vez a peor. Nadie sabía nada de nadie, todo era un caos, todos querían saber quien era akel personaje que les había citado en el hotel “ZUWANCHERO” con tantas prisas y para que, si valdría la pena el arriesgar su físico.

    Malamujer, de profesión buscadora de diamantes en bruto, vestida de lolailo y con zapatos de aguja de pajar, apareció en un caballo a topos que parecía la Pipi-Cazas-largas. Se retiró su melena y mientras el caballo se ponía en posición aparcamiento, ella saltó de su caballo apodado “EL SOR” y… se kedó clavada en la arena.
    Mientras que Tessi, su compañera de aventuras por los mundos de Yupi, también vestida de lololailo (el vestido era casi el mismo q el de la malamujer, solo se diferenciaba en una cosa, que el de la Malamujer llevaba 9 volantes y el de la Tessi, llevaba 10) se estaba cosiendo una media que se le rompió al cruzar unas dunas de arenas, escapándose de un gran grupo de soldados en camello, que las querían para después poder ser hacer un intercambio… //chiton

    Piruleta, que en ese momento iba a comprar en el economato del pueblo, vio a la Malamujer y salió escopeteá hacia a ella para ayudarla. Si, la ayudó, pero poniéndole el pañuelo q llevaba en el la cabeza en el culo ya que en el salto, se había roto el vestido y se le veía todo el santo cristo.

    Infinito, que estaba alojado en el mismo hotel (mucha casualidad, no?) estaba observando desde la ventana, todo lo que estaba ocurriendo en la calle. Sacó de su bolsillo una cámara de haser afotos, y les hizo como unas 77. El sabía que con akellas afotos, en su pueblo, su isla, se iba a forrar a consta de la Malamujer y la Piruleta que al agacharse, se le vio también el canalillo sin sujeta-pits=tetas.

    Yoana, que era la mujer que repartía el periódico en bicicleta, iba vestía de su ekipo favorito (Real Madrid) con un tatuaje en las nalgas del mismisimo Cristiano Ronaldo y que cada vez que pedaleaba, se creía q tenía a su Cristiano entre sus… y hasta ahí, puedo contar. Un, dos, tres, pedalee otra vez.

    Corcel, el barbero del pueblo, estaba afeitando a Eryayo, un personaje bíblico y muy kerído en ese pueblo del Cairo. Había estado cenando con el mismísimo Herodes y Frank Sinatra en Hollygood y haciendo una sardina en el monte de los olivos con Fidel Castro que le regaló un contenedor de cajas de puros, los más caros del mundo.

    Corcel, que estaba escuchando la radio (Radio Zuwandi), pudo oír, como Eve4, daba a gritos la noticia de que esa misma noche, habría una gran concentración en el hotel “ZUGANCHERO” y que todos estaban invitados al gran evento. No lo dudó y dejó a eryayo con la espuma en la cara que parecía una bola de algodón de azúcar de una feria y, se piró a planchar su nuevo traje comprado en Toledo.

    Sapi, como siempre, iba a su bola como sus pelotas. Dejó aparcada su carrocería de 27 caballos, al lado de un establo donde hace algunos años, preparó una macro fiesta de aki te pillo akí te la meto, que el alcalde tuvo que intervenir. El alcalde amigo suyo de la niñez “BAROK” le dijo que si él no podía estar en la macro fiesta, no se celebraba nada. Así que tuvo que invitarlo a todo y participó, hasta en el juego de romper las ollas de barro colgadas en una cuerda y a la gallinita ciega.

    Por los postes de la luz que se encontraban en todas las eskinas del pueblo, había enganchados carteles con dos afotos de dos personajes de “Zuwandi” se casaban en la iglesia donde se iba a casar Jordix y, lo dejaron plantado, por una novia que tuvo en Aranjuez, que había hecho el amor hasta con el juez vecino de él. Ya os iré informando de que personajes se trata los que se tenían que casar.

    Que ahora tengo que preparar mi evento y mi pica-pica, para ver como Yoany, mi Real Madrid que ya va lider. Ji ji ji ji, no os moskeis conmigo por er furbol joplines, que es todo broma. En la viña del señor tiene que haber de todo.

    CONTINUARA

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  54. En mi defensa tengo que decir... que el caballo tenia topos porque es un complemento mas de mi vestuario y tenia que ir acorde //timido ( Si lo lee algun defensor de los derechos de los animales que este tranquilo, los lunares estaban pintados con tintes totalmente naturales). Iba equipada para encontrarme con Barok que tenia que llegar con su jaca jerezana , sombrero cordobes y un clavel en la solapa, pero aun le estoy esperando y preguntandome que hago yo en el desierto vestida de faralaes....

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  55. jajajaajaja nen!!!! Lo que me va costar pasar todo eso jajaajajajaja

    follow the lider //buscar SC

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  56. joeeeeeeee que no es un traje de faralae ,que mania estos forastes con lo de faralae ,traje de flamenca o de gitana ,que aqui no se dice esa cosa ,FLA.....MEN....CA o GI....TA....NAAAAAA.....punto y pelota grrrrrrrrrr

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  57. anonimo, no se kien eres pero joe , hablas casi como yo,, pero en masculino jajjajaa se dice faralaes y punto pelota oñooooooooooooooo

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  58. Ya no se porque parte voy…

    El tren de las 15:00 llegó cargado de todo, por la parte de atrás salió Rafaé vestido de kirk Douglas con sus camperas negras con espuelas y su sigarro en los labios y las alforjas de su caballo a los hombros. Tuvo que deshacerse de su caballo ya que llevaba casi 5 días por el desierto galopando o “cabalgando” sin parar y lo reventó.

    Por una de las puertas del tren, salía la xikilla, con su elegante vestido azul arrastrandolo por el suelo mientras uno de los revisores del tren, Yordan el viajero sin rumbo, le llevaba las maletas a un carro para que después fueran entregadas en el hotel “ZUWANCHERO”.

    Después de comer todos en el comedor del hotel, en una de las salas había un tal Luís que daba una pequeña conferencia. Era sin dudas un tipo curioso, espectacular dando
    sus discursos, no había nadie como él con sus frases para convencer a cualquiera. Yo que he podido asistir a algunas de ellas, he podido ver como al mismísimo Presidente de los Estados Unidos, Obama , lo ha convencido con sus frases escalofriantes como; qyuhygtfrderuiklosmsk y rtbnchjsuygfersdeswq por lo tanto, cfrgñpolñpokijuhbnzaswe así que para terminar solo digo q, zascbhygfuiokjues. En fin.

    Que deciros de otro personaje que se hallaba en el Jacuzzi del hotel. El manué, un hombre que su estilo es propio, sabe hacer delirar a cualquier mujer, las deja embobadas con sus historias. Pero, hay una que se le resiste, la chica rubia de la biblioteca de su pueblo que cayéndose por las escaleras, corrió a socorrerla algo tarde, pero ella lo miro por encima de las gafas como luciérnaga perdida en el bosque y se agarró a él. Pero resultó que, el zapato que le quería probar, no era el de ella. Así que, seguirá contándonos sus próximas historietas.

    Por las escaleras bajaba Maito con un cochecito de bebé en el cual llevaba a la Isolaa con un chupete de caramelo en la boca mientras que el Sioux y el Huevon, se estaban terminando el chupito de orujo en la barra del bar mientras en un escenario, estaba “Mafi” actuando, haciendo uno de sus números, desnudando a 7 stripers, que ni Liza Minelli, en sus mejores tiempo NO la podía superar en el mas famoso acto de la película “CABARET”





    En otro de los salones del hotel, se encontraba Noha, esperando la llegada de su novio Mesut Özil. Ella sabía que era el amor de su vida que no podía dejar escapar esa gran oportunidad que la vida le había dado. Se tatuó en el pecho Izquierdo ya que Özil es zurdo, un corazón de fondo rojo fuego y sus nombres en su interior con tinta china.

    Como un dragón del oriente Medio, apareció Malvaloca, vestida de MalvaCordobesa, y su peineta andaluza que le brillaba como las bolas de cristal que hay en las discotecas colgadas. Se dirigió al mostrador para preguntar donde era esa concentración que había escuchado en radio Zuwandi.

    Niebla que pasaba por casualidad por allí, con su elegante albornoz de color blanco con rayas rosas, aunque ella no quiera se le marca el canalillo delantero y no es que se lo haya visto, que conste en acta ji ji ji , le informó que ésta noche era la gran reunión en el piso 7 puerta 27.

    MalvaLoca le preguntó si sabía el motivo de tal reunión pero niebla le contestó que sabía lo mismo que ella, que era una sorpresa para todos y que la cosa estaba tensa e intigrante.

    CONTINUARA QUE AUN ME QUEDA GENTE POR PONER ( A VER SI YA LLEGAMOS A LA HORA DEL JUICIO FINAL JOPLINES)

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  59. Por el mismo desierto apareció una nave capitaneada por OBELIX, que había combatido en los mares del sur contra el Capitán Jack Sparrow, de la película Piratas del caribe, donde su última hazaña la hizo en la Isla de las Calaveras Zuwanderas, donde se encontró al inesperado TIBURON, otro pirata desterrado de Inglaterra por querer hacerle el amor a la mismísima Isabel II en sus aposentos. En su Face, tine algunas de las afotos en la chimenea con la Reina.., y bla bla bla

    MAX, un corredor de 1ª (y no de correrse en las cortinas) sino, por sus grandes carreras por el espacio con Tina Turner en la nave de “Alien” y estar en el espacio más de 3 días fuera de la nave y sin casco. Manda huevos.

    Se iba acercando la hora de la gran reunión tan esperada y quién sería akel personaje. Sonaban las campanas del campanario, dando el aviso de la gran boda Zuwandera que todos estaban invitados (por si traían regalos ji ji ji ).

    Con unos prismáticos de metro 40 centímetros, desde lo más alto del hotel “ZUWANCHERO” SARITA34, pudo ver como de la arena salía CAIMAN, a dos patas y muy discreto. Creía que nadie lo iba a descubrir, pero en éste mundo, nuestro mundo chateril, se sabe hasta la hora en ke kikillas. Pegó un salto de los suyos y se introdujo en la sala principal del hotel, justo en el souvenir, para poder comprarse un traje para la reunión y la boda y de paso unas golosinas.






    Ray, mi Brother, acababa de llegar de la floristería con más flores que en la boda de los Príncipes de Asturias. En los recordatorios, escritos como “TODOS OS KEREMOS, QUE SEAIS FELICES Y COMAIS LOQUE PODAIS, DE VUESTROS AMIGOS DE ZUWANDI” akello parecía el jardín botánico de Mallorca donde todas las flores las había plantado JANIRA, un detallazo por su parte. Que viaja más que el presidente del Gobierno.

    Estaba todo preparado, el cura iba paseando por las calles con su túnica recién sacada de la lavandería y su Biblia en la mano. El cura era un primo tercero del Huevón que lo invitó porque le salió de los… Habla múltiples idiomas menos el Español, para mi que era algún familiar de Luís.

    SOMBRA Y NISBAHA, se acercaban en un platillo volante desde el más allá para llevar a la gente que habían raptado a la llega del aeropuerto y que habían hecho experimentos con ellos, sobre todo con XIOUX y sus Aberronchos para poderlos patentar ellas en sus tierras natales en la geografía Española.


    CONTINUARA YA FALTA POCO, SOLO LA BODA DE DOS DE LA SALA Y LA REUNIÓN DE TODOS EN EL PISO 7 HABITACION 27 ( KIEN SERA ESE PERSONAJE?)

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  60. QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOO ,QUE NOES FARALAESSSS ,,,,,OÑO ...... QUE YO NO ME VISTO DE ESO ,YO DE GITANA O FLAMENCA EA ,,,,PUNTO Y PELOTAAAAA..... A QUE TE METO UN FUSSSSS ....JOE QUE TOY ATACCCCCA..ya sabes quien soy .....diente diente .

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  61. Estoy jarta del mendigo este de los cojones

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  62. Parte 1117 del relato… y con una mano escayolada.

    De repente se puso a llover como si de un seísmo de la isla de Hierro se tratara, los rayos y truenos eran imparables, solo Iker casillas los podía parar, una LUZETERNA salió de una nube amarilla iluminando todo el Cairo como si fuera una resurrección ampliando el terreno y dejando el hotel ZUWANCHERO todo iluminado de corazones de colores. Abrió sus brazos y se dejó caer empicada hacía el hotel colándose por una de las 7 chimeneas. Ni un rasguño se hizo y salió vestida con un vestido de Ágata Ruiz de la Prada (de amapola hawaiana).

    En unos de los sofares del Jol, se encontraba tranquilamente durmiendo un turista procedente de Maracaná que al parecer, dos zuwanderas, lo habían invitado para ser testigo de lo que en un principio parecía una reunión de amigos y que la cosa se podía convertir en un cuadrilátero de oportunidades como en el rastro de Madrid. Efectivamente, era el EDU3, más conocido por sus conocidos como el hombre que levitaba en la sala de Zuwandi sin dejar pistas.

    Por la puerta apareció casi semidesnudo, HORUS, era casi un Dios de la mitología Egipcia. Una persona que no se tenía que hacer ver ya que él mismo se veía en los espejos de sus fortalezas. Un personaje muy curioso que se hace querer aunque él no kiera. Fue uno de los promotores de las orgías Egipcias y persona con más mujeres que
    Alexandr Kapitúnov, el hombre que más veces se ha casado en el mundo.

    Todos allí se creían guapos, ATLETAS, pasables etc. Pero había uno en concreto, q no se creía así, FEODECOJONES, mi doble, siempre insistiendo en que él es feo, que nadie lo quiere, que luchará hasta el final hasta poder conseguir algún amor en Zuwandi. Esa es su meta, una mujer que le sea fiel por su fealdad y sus condiciones físicas (_)_)!!!!!!!!!!!!D- , ha dejado lo que tenía por venir al Cairo, para mostrar a todas, como es él en realidad.

    Esto es peor que en “SUPERVIVIENTES” a ver quien sobrevive a todo, puede hacer la puñeta y echar matamoscas para fulminar al competidor. Habría que coger una catana y empezar ha hacer zas zas zas hasta desgastar la punta de la catana. Estoy de los nervis, ahora viene la Sargento de Jierro, ahora que estaba algo concentrado en el relato. El día que la pille en el barcón apoyada, ji ji ji , le voy a dar… y que vuele como el conejo de la india que yo tenía. Menudo era el joio, que se comía hasta las figuras de chocolate del Pesebre.

    CONTINUA QUE NO ME DEJA PONER UN RELATO TAN LARGO

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  63. Seguimos, por las escaleras se oía un zumbido fuerte, era el famoso LATIGO, que daba latigazos en las paredes y en las puertas de las habitaciones para que le abrieran y así poder ver si alguna salía en paños menores. Más peligro que Ramoncín en sus mejores tiempos cuando era el Rey del Pollo frito. Era capaz de dar con su látigo a una mosca en el ala a más de 37 metros. Había trabajado en el circo con Búfalo Bill y salido en más de 17 películas del nuevo Oeste, incluso en la película “Sillas de montar calientes”.

    Como un duende vestido de bata de pitiminí, apareció la DUENDADELSUR. Una mujer que había ganado concursos en tele sur, junto a Juan y Medio y Maria del Monte. Incluso llegó a desbancar al mismísimo Santiago Segura en el concurso televisivo “NO TE RIAS QUE ES PEOR”. Se la asocia con Bertín Osborne por tener un idilio con él cuando estaba en capa caída por su separación. Al parecer y según cuenta la revista ZuwandiNoticias, aún se siguen viendo a escondidas.

    Desde el patio interior del hotel, se podía degustar con la nariz, el fuerte olor a tortilla de patatas que procedía de una de las habitaciones. Que os diré del tan ya famoso culinario Josan, un experto en cocinas que ha sido galardonado en la primera Facultad de gastronomía en San Sebastian… el Basque Culinary Center (BCC). Era el encargado en hacer el catering a la pareja que se iba a casar.

    Que tengo la muñeca derecha como un tonel. Y no de las pajillas, así que… me retiro ha preparar la cena que hoy juegan los teleñecos, a ver si hay suerte y… ji ji ji, besos y saludos. Nos vemos en la sala

    CONTINUARA PERO QUE NO CONTINUE TANTO QUE TENEIS MAS NICKES Q YO, APA, A DEGUSTAR LA TORTILLA DE PATATAS.

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  64. Cena de Madrid ...

    GatitaSalvaje viene a Madrid, así que fuimos a buscarla a la estación de Atocha: Revoltosa, Vivanko, RosaMadrid y yo :-)
    Cuando ella llega a la estación de atocha llama para decir por donde iba a salir, y le dicen ... Gatita tranquila que Jordix no viene, no llega hasta las 17:00 a Madrid.
    Así que ella va tranquila hacia la puerta de salida y se los encuentra, pero lo que ella no sabía es que yo estaba escondido al fondo sentado entre unas personas.
    Cuando pasaron varios minutos y veo que se alejan, yo voy hacia ellos por detrás. Me puse la peluca Verde Fosforescente, la hebilla del cinturón casi me tocaba la garganta y jijijijijijijijijiijii....
    Toco al hombro de GatitaSalvaje, ella se gira y sólo verme pegó un bote jajajaajajaajajaajaja que ni Solozabal en sus mejores tiempos jajaajajajajaa. Yo diciéndole... Hola cuchi!! dame un abrazo!!!! ( lógicamente a grito pelado para que me oyera hasta el taxista que estaba en la calle )
    No se le ocurre otra cosa que ponerse a correr e intentar esconderse detrás de una columna. ¿Yo qué iba hacer? Pues ir detrás de ella y diciéndo a todos aquellos que miraban.. " es mi cuchi, pero es tímida!! no la miren " jajajaajajajajaajajajajaaj pobreta, hasta un grupo de orientales querían sacarnos fotos mientras decían .. " Típical Spanish"

    Pasados 5 min de dar vueltas por la columna en plan TIO VIVO, le cogió complejo de arapahoe y me quería arrancar la cabellera, además de darme de collejas y arrearme bolsazos en plan madre de tamara la mala.
    :-))))))))))))))))))))))

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  65. Cena de Madrid 2ª parte.

    Quedamos todos a las 21:00 en las escaleras del Museo Princesa Sofía. Cuando ya sabía que todos estaban allí jijijiijiji yo me puse en el principio de la plaza y me puse un BURKA (con una rejilla en la cara hecha con una bolsa de cebolla jajaajajajajaaj así olía yo a cebolla jajaaja ) y me cruce toda esa plaza llena de gente (madre mía , que vergüenza pasé) y me fuí para ellos.
    Los que ya me conocían al ver alguien llegar con un BRUKA ya se pensaron.. ¡¡¡Este es Jordi, seguro!!!!. Pero fue divertido ver la cara de la gente que no me conocía jajajajaaj como diciendo "Me avisaron que podía hacer alguna, pero¿ESTOOOOOOOOOO?"

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  66. Sangre,himen,primera vez con la emocion de un principiante,sangre para aplacar la ira de los dioses.bautizado,sacrificado en el pilar de tu bendita intimidad.tu corazon aun palpita entre mis manos en preuba de amorr.la comunion de manos inespertas y cuerpos en tension.mirame y olvida lo q sabes como si fuera la primera vez q me ves y probamos nuestra sangre,himen,amateur,compartimos organos vitales,tarde ya no podran separarnos nunca mas.como aquella vez somos dos niños lokos reconociendonos la piel ..mirame y olvida lo q sabes .como si fuera la primera vez q me ves y se detiene el tiempo desaparece el mundo bajo tus pies ya ves con la emocion de la primera vez no cres cuando no habia nada que entender ni saber y eramos lo qus quisieramos serrrrr .tu respiracion aun se agita al oir mi vozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz se agita al oir mi vozzzzzzzz

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  67. Cena de Barcelona, día 20/11/2011

    Voy a explicar lo que me han contado que hizo el que se hizo pasar por Jordix, porque yo estaba con gripe y no puede ir.( Ya que me clonó, lo contaré en primera persona )
    Cuando yo llegué estaban ya Asun, Xikilla y Rafae. Ellos no me vieron llegar, así que me puse un pijama integral blanco con patitos azules, la peluca rubia y los calcetines por fuera ( eso sí negros, que si me los pongo blancos hubiera dado menos el cante con el pijama ), cruzo la calle y cuando llego... ASUN: LA MADRE QUE TE PARIO!!!!!! Xikilla: Pero viejito qué haces!!!!!!!!!! Rafae: Sin comentarios!!!!!!
    Jo!! Tampoco iba tan mal vestido :( Después de los 3 meterse un poco con mi indumentaria :( (Vete a saber porqué) voy a decirle al Encargado del Rte que ya hemos llegado algunos y me dice con cara de enfadado "Oiga! Aquí no se admiten despedidas de soltero!!! NO ADMITIMOS DISFRACES" A lo cual de una forma enfadada le respondí "Pero Señor!! Por quién me ha tomado!!! Usted se piensa que yo entraría vestido así de esta guisa?!!!! "
    Empezaron a ir llegando poco a poco la gente y tal como les dije... Me vais a conocer a la primera :-))) y vaya que si me conocieron ajajajaajajaaja hasta desde la esquina ya decían... Ese fijo que es JORDIX

    No iré enumerando las reacciones de los ahí presentes por no decir quienes fueron a la cena, pero Mejicana sólo decía... " A mí me dejas! Eh!! A mí me dejas! Eh!!!!!! " jajajaajajajajaajajaja ni idea de porqué lo decía.
    Y la de Anita.. "Jordi!! ni te acerques!! A mí ni te acerques!!! "

    En fin... ya irán o iré contando más cosas .. pero durante la cena habían unas preguntas que no podía y sigo sin poderme quitar de la cabeza
    -- "¿Cómo se dieron cuenta que era YO?,¿Porque en sala y fuera de sala se dan cuenta cuando me camuflo?,¿Me tenían pillada la IP hasta cuando estoy en la calle? ---

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  68. UNA MUJER MADURA: No provoca, YA ES PROVOCANTE... No es inteligente, es SABIA. No se insinúa, muestra el CAMINO sutilmente... No se precipita, espera el MOMENTO INDICADO... No nada, NAVEGA... No vuela, FLOTA... No piensa en cantidades, prefiere CALIDAD... No ve, OBSERVA... No anda, CAMINA... No es pretenciosa, simplemente SE GUSTA... No ... juzga, ANALIZA... No compara, ASIMILA... No consuela, ENTIBIA EL CORAZÓN... No busca, DESPIERTA LOS SENTIDOS... No coloca cadenas, deja LIBRE... Porque sabe lo que quiere, cómo lo quiere y cuándo lo quiere!!!ay queda eso

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  69. isolee GRACIAS ZUWANDEROS1 de enero de 2012, 10:21

    Si hay algo divino en los seres humanos es la capacidad de apiadarse, de ayudar, de levantar al caído. Es lo mas maravilloso que pueda haber sobre la tierra. Lo mas maravilloso para el que practica la amistad tanto como para el que la recibe. En mi caso me hizo darme cuenta que no estaba solo en el mundo, que es tal vez uno de los mayores sentimientos de de desolación que puedan existir. No sentirse solo es ser feliz, es sentirse protegido, es saber que a alguien le importa lo que te esta sucediendo. Piénsalo por un instante, no es increible. Parece algo sencillo pero en realidad es de una profunidad y una complegidad insondable. Hay muchas personsas solas y sería estupendo que comprendieran que un gran amigo es una fuente inagotable de amor y calor. Y que mas vale prestarle atención a eso que a cualquier otra cosa en la vida pues ¿Que clase de vida tienes sino aun en medio de la riqueza? Hacer un culto de la amistad es la obra mas grande que puede emprender un hombre y eso es lo que hemos hecho nosotros. Sembrar, cultivar y dejar que florezcan miles de momentos mágicos.

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  70. Tipos de Prepotencia






    En este artículo se analiza los tipos de prepotencia

    Prepotencia exagerada

    Este tipo de personas son extremadamente prepotentes con los demás. Dan un aspecto de creerse mejores que el resto y tratan a los demás como trapos sucios, suelen mirar por encima del hombro. Son las típicas personas que te hablan como despreciando. La realidad es que estas personas tienen una autoestima muy baja y actúan así porque es una forma de subirse el autoestima. Es esa frase de: “finje hasta que lo seas”, por desgracias la mayoría de la gente que aplica esa frase se queda así durante toda su vida: fingiendo. Desprecian a los demás porque eso les dice a su ego: “los tratas como seres inferiores porque tu eres superior”.

    Estas personas tienen el ego como un camión y suelen ser orgullosas, por eso actúan de esta forma para proteger su ego y su orgullo. La prepotencia exagerada viene a ser posible solo cuando la misma persona es mal educada, si son educados entonces la prepotencia se convierte en prepotencia moderada.

    Prepotencia Moderada

    Estas personas son exactamente igual que las anteriores pero la diferencia radica en que tienen más educación. Por lo que sea han sido mejor educados. En el caso de prepotencia exagerada son personas las cuales han sido mimadas y consentidas en gran medida, ya sea por la sociedad o sus padres, aunque suelen ser más mujeres que hombres ya que las mujeres en esta sociedad tienen muchos privilegios y eso las convierte a algunas de ellas o incluso muchas, en consentidas.

    Cuando alguien es educado, ha recibido una mala educación o es así por lo que sea, valora menos a las personas y se comporta de una forma egoísta y prepotente en muchos casos pero sin llegar a despreciar demasiado a los demás o por lo menos no lo hacen tan abiertamente como los de “prepotencia exagerada”.

    Como he dicho la única diferencia entre uno y otro es la educación hacia los demás. Aunque también puede influir tener menos ego y orgullo que los de prepotencia exagerada.

    Prepotencia Interior

    Esta prepotencia es la prepotencia ideal. Son aquellas personas que tienen una sana autoestima y que se creen mejores qué los demás. Sin embargo tienen mucho respeto a las demás personas y se caracterizan por ser personas altamente educadas. Creo que esta tipo de prepotencia es la que debería tener todo el mundo, la prepotencia no tiene por que ser mala si tienes mucho respeto a las demás personas y las tratas de tú a tú, con educación.

    Cada persona que habita el planeta debería tener prepotencia interior, ya que en vez de envidia mala sentirían ganas de auto-superarse, todo el mundo debería creer que es mejor que el de al lado, porque cuando alguien cree que otro es mejor que él su ego lo niega y es entonces cuando empieza a atacar a la otra persona. La prepotencia exagerada y moderada son malas aunque no suele ser gente envidiosa en exceso.

    La prepotencia interior viene de una sana autoestima, respeto y educación hacia los demás y una capacidad de auto-superación imparable. Muy poca gente tiene este tipo de prepotencia y las que lo tienen están en una liga superior a la que se encuentran las demás personas, porque nunca se rinden y siempre luchan para alcanzar sus propósitos.

    ¿Y tú? ¿Tienes algún tipo de prepotencia? Y si es así ¿Cuál de las 3 tiene?

    No tengas miedo de admitir tu prepotencia, sea buena o mala

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  71. -Yo nunca volví a saber de mi amigo hasta el día de ayer, después de 10 años, que caminando por la calle me encontré a su madre. La saludé y le pregunté por mi amigo. En ese momento sus ojos se llenaron de lágrimas y me miró a los ojos diciendo: murió ayer... No supe qué decir, ella me seguía mirando y pregunté cómo había muerto.

    -Ella me invitó a su casa, al llegar allí me ofreció sentarme en la sala vieja donde pasé gran parte de mi vida, siempre jugábamos ahí mi amigo y yo. Me senté y ella comenzó a contarme la triste historia. Hace 2 años le diagnosticaron una rara enfermedad, y su cura era recibir cada mes una transfusión de sangre durante 3 meses, pero ¿recuerdas que su sangre era muy rara?, sí, lo sé, igual que la tuya...

    -Estuvimos buscando donadores y al fin encontramos a un señor vagabundo.

    -Tu amigo, como te acordarás, era muy testarudo, no quiso recibir la sangre del vagabundo. Él decía que de la única persona que recibiría sangre sería de ti, pero no quiso que te buscáramos, él decía todas las noches: no lo busquen, estoy seguro que mañana si vendrá... Así pasaron los meses, y todas las noches se sentaba en esa misma silla dónde estás tú sentado y rezaba para que te acordaras de él y vinieras a la mañana siguiente. Así acabó su vida y en la última noche de su vida, estaba muy mal, y sonriendo me dijo: madre mía, yo sé que pronto mi amigo vendrá, pregúntale por qué tardó tanto y dale esa nota que está en mi cajón.

    -La señora se levantó, regresó y me entregó la nota que decía:

    -Amigo mío, sabía que vendrías, tardaste un poco pero no importa, lo importante es que viniste. Ahora te estoy esperando en otro sitio espero que tardes en llegar, pero mientras tanto quiero decirte que todas las noches rezaré por ti y desde el cielo te estaré cuidando mi querido mejor amigo. ¡Ah, por cierto, ¿te acuerdas por qué nos distanciamos? sí, fue porque no te quise prestar mi pelota nueva, jaja, qué tiempos... éramos insoportables, bueno pues quiero decirte que te la regalo y espero que te guste mucho. Te quiere mucho: tu amigo por siempre.

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    1. 'No dejes que tu orgullo pueda más que tú corazón...
      La amistad es como el mar, se ve el principio pero no el final'

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  72. No sé si te habrá pasado alguna vez lo de querer desconectar. El mundo va demasiado rápido, y hay veces en las que piensas "nah,a la mierda, yo me bajo" Bien pues no creo que sea tan mala idea eso de pararse, de vez en cuando aunque sólo sea un rato...

    Cuando estás cansado yo creo que es mejor respirar relajado. Pararse, sentarse un rato y olvidarse de tanto lió y tanto cabreo innecesario.
    Vamos, hazlo, está en tu mano, a veces parece que no pero el tiempo es tuyo y puedes gestionarlo.
    Deja tu mal rollo a un lado, sí, tiempo tendrás para usarlo, ahora calla, duerme, come y no contestes al móvil.
    La gente habla, corre, causa estrés y regresiones, pero también hay los que son hogueras donde calentarse por las noches.
    Para que exista una sombra, debe haber un obstáculo, pero también una luz, todo es cuestión de buscar el angulo.
    La botella no está ni vacía ni medio llena, está por la mitad, que lo interpreten como quieran.
    Mientras tu cierra, por un cartel en la puerta, y ahora vuelve y escuchas el tema que te transporta a otro planeta.
    Y es que las musarañas sí existen, en mi cuarto tengo miles, corre ve y diles que no estoy porque no vine. ¿Qué no sabes que fue de mí? Que llamas y continúa el mensaje de apagado o fuera de cobertura. Las musarañas sí existen, en mi cuarto tengo miles, corre ve y diles que no estoy porque no vine. ¿Qué no sabes que fue de mí? Que llamas y continúa el mensaje de apagado o fuera de cobertura.
    Ponerse el pijama a las seis de la tarde de un martes es, ufff, algo que hay que hacer alguna vez.
    Mañana di que estuviste mal o que el móvil estaba averiado, o que... o no digas nada y que no te pregunten, ¡pesados!
    Un buen baño o simplemente tirarte en tu cuarto, piensa en lo que te apetezca hacer y hazlo, de vez en cuando sí, debes pensar tan sólo en ti, en tu salud mental y en lo que te venga mejor a ti.
    Querer un rato de soledad es humano y es parte del paquete, yo respeto los de los demás y exijo que los míos los respeten. No se puede ser simpático siempre, y estar dispuesto, sonriente y educado y brillante y encantador y sobresaliente.
    Lo siento tío, no se puede, y como no se puede ni lo intentes. Mejor diez días al 100% que once al 99. ¿Qué? ¿Consejo? No, no es eso, sólo advierto por si algún día me llamas y no contesto la llamada.
    Las musarañas sí existen, en mi cuarto tengo miles, corre ve y diles que no estoy porque no vine. ¿Qué no sabes que fue de mí? Que llamas y continúa el mensaje de apagado o fuera de cobertura. Las musarañas sí existen, en mi cuarto tengo miles, corre ve y diles que no estoy porque no vine. ¿Qué no sabes que fue de mí? Que llamas y continúa el mensaje de apagado o fuera de cobertura.

    El teléfono móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento, por favor, inténtelo de nuevo más tarde

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  73. Gato negro esta muy triste porque ozu se cierra y no se lo que pasara con zuwandi,os habeis portado muy bien conmigo,de todas maneras cogere el enlace de la segunda sala hasta ver si buscais otra sala y alli que me ire,un besote a todos muas

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    1. No hay que estar triste todo tiene un principio y un fin, lo importante es empezar de nuevo con alegria y simpatia a los nuevos que llegan.


      Arce

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  74. P.D. si hay algún cambio de sala dejar aviso aquí. ok?
    Arce

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